Archive for the ‘De la Săbătâlnici’ Category

Copii, incepand cu ziua de azi avem rubrica “Daily Rant”, adica futaiu’ zilei, mai pi graiu’ nostru. O rubrica in careee vom comenta si rablagi despre politica, secs, chestiuni sociale, samd.

Dezvirginam sectiunea cu…

Sa te fut, McDonalds!
Mergeti la orice McDonalds seara dupa ora inchiderii, comanzi ceva de la McDrive, astepti comanda cand… bagati-ai pula, alea-s scaune pe mese cumva? Te uiti mai bine, da, idiotii au pus scaunele taraite o zi intreaga pe jos prin jeg si microbi PE MESE, ca sa spele pe jos. Pai ce pula mea ba baieti, io mananc pe jos la voi in restaurant? Tocmai azi ii trageam pule-n falci unui prieten cu mancarea lui “sanatoasa” si va laudam pe voi ca ce pizdos e ca nu conteaza cati bucatari schimbati intr-o luna, mancarea are acelasi gust, acelasi gramaj, etc.

Da sa-mi bag pula de mai calc prin restaurant vreodata… pfleacs, de-asta dati tavi la fiecare comanda? Ce inseamna sa fumezi in timp ce gandesti, sau invers, c-am fost de o mie de ori la mcdrive noaptea pana acum, si de-abia in seara asta am realizat “the horror”.

Ca sa intelegeti perfect… La McD, in numele curateniei cu care se mandresc probabil, am vazut SCAUNELE de la mese PE mese, IN PICIOARE. Nu invers, nu cu picioarele-n sus, nu intr-un colt al restaurantului cum poate ar fi fost *putin* mai normal. Nu. PE MESE. Scaune care toata ziua sunt futute dintr-un loc in altul pe podeaua pe care calca toti cei jdemii de sclavi corporatisti care mananca ziua la McD. Scaunele ALEA erau cu picioarele pe MESELE de pe care mancam noi.

Asa ca McDonalds, te iubesc sa-mi bag pula daca nu, si-o sa continui sa mananc de la voi, da’ de-acum, M.O. @MCD’s – get in, get the food, get the fuck out. Aviz amatorilor. De-aia au baietii gazonu’ ala fenomenal la toate restaurantele lor… nu pt vacutele milka, ci ca sa mananci in iarba, ca-i mai NATURAL.

END

1 Dec 2010. Bag pula, tai salamu’.
 
Să-l fut în creier pe colegu’ meu de cameră. E un muist și jumătate. Bag pula în tot neamu’ lui. Mi-a futut un pumn în cap, îți vine să crezi, dragă jurnalule, pentru că am avut tupeul să-l corectez în timp ce mânca. Cum pula mea să zici despre parizer că-i cofet? Cofeturile sunt dulciurile alea șmechere care le mănâncă doar oamenii bogați sau șmecheri.
A venit idiotul aseară în cameră cu un pachețel de la Aușan și când l-a deschis a făcut putoare de usturoi și resturi de porc în cameră. Pula mea, mi-am zis, na, asta-i treaba, mi-a trebuit medicină în Iași, o merit cu vârf și îndesat… bine măcar că nu stau cu vreunu’ de prin Huși în pula mea.
L-am întrebat ce și-a luat. Un cofet cică. Am mormăit printre dinți că parizeru-i mezel, în pula mea, nu cofet. Și cu gura plină de pâine cu parizer și muștar s-a ridicat fără să-l simt și mi-a futut un pumn în ceafă de mi-am luat somn instant. Adică am leșinat, băgami-aș pula. Nu știu cât am fost inconștient, că vorbeam cu un prieten din Arabia Saudită pe messenger și leșinasem cu capul pe tastatură, m-am trezit când a început să urle beeperul de la calculator că nu mai vrea să tasteze.
Tastam cu muia, și am scris vreo 400 rânduri, sau mă rog, s-a oprit la 400. Oricum… idiotul era plecat din cameră, lăsase și geamul deschis, mă căcam pe mine de frig, că aici în Iași când vine iarna… bag pula, poți muri de frig dacă leșini cu geamul deschis. Aveam ceafa umflată, mă dureau ochii în orbite, și de nervi am început să plâng isteric. Mi-am jurat că bag cuțitu’ în el când vine înapoi în cameră.
Am borât în baie vreo 20 minute, plângând și pocnind cu pumnii în pereți de ciudă. Era să-mi fut încheietura, noroc că m-am liniștit, că mâine am examen la anatomie, și oricum făceam fix o labă tristă la examen, da’ măcar treceam. Era mai nasol să nu pot face nici măcar laba de examen care-o dau de obicei la sfârșitu’ sesiunii. Lasă, va fi mai bine când oi avea cabinetul meu de doctor proctolog.
În mod ciudat, m-am excitat de la atâta borât și futut pumni în pereți așă că am dat o labă scurtă și atunci mi-a venit ideea machiavelică – de ce să fac eu pușcărie pentru un idiot ca ăla, când aș putea să-l fut mult mult mai original? Am luat periuța de dinți, mi-am bagat-o în cur, am trecut-o prin sloboz și borală în apa de veceu, apoi am turnat juma de tub de pastă pe ea și am spălat-o bine și am pus-o la loc. Am vrut să-i bag zmecleu și în pasta de dinți, da’ din păcate nu puteam s-o scutur ca să se amestece cu pasta de dinți, așa c-am lăsat-o baltă. I-am luat prosopul și m-am șters pe uscat la pulă și cur cu prosopul cât să nu miroasă decât ud, i-am dizolvat 6 pastile de dulcolax în cafeaua de pe birou, i-am șters autoexec.bat și system.ini din Windows și-am închis monitorul, mi-am băgat pula în cutia lui cu icre cu ceapă (îi plac la nebunie, mănâncă cam 6 cutii pe săptămână, am avut grijă să i le defilez pe amandouă alea desfăcute din frigider), i-am flegmat cu muci în pepsi și în tocana trimisă de mă-sa la pachet, și apoi, pentru că mi-a venit să mă cac, i-am dat cu căcat sub cearșaf sub pernă, să văd eu dacă-i place să-i pută a căcat la nas.
Fute-l-aș în creier să-l fut cu parizeru’ pulii și cofeturile lui. I-am dat cofeturi de să-i treacă.
Am lucrat cu mănuși și foarte profesional, am spălat și vasele din baie ca să nu bănuiască nimic, mi-am aprins liniștit (de data asta) o țigară și așteptam cu nerăbdare să vină înapoi.
A ajuns într-un final de la petrecerea la care fusese. Era matol. Bombă. Pulă de beat cum se zice. “Na mă muie mai ai de comentat futuți morții mătii de jegos?”. M-am făcut că-mi pare rău și, satisfăcut, s-a îndreptat spre frigider să-și mănânce porția de icre de noapte, înainte de somn. După ce a topit amândouă cutiile de icre cu gust de pula mea cu numai jumătate de pâine, normal că i s-a făcut rău și s-a dus în baie la borât. Îmi creștea inima-n mine de bucurie cum auzeam cum se spală pe dinți după ce-a borât și apoi se șterge pe față cu prosopul fecalizat. Ahahaha, muie, 3-1 pentru mine, muistule.
Ca să-i treacă greața s-a dus direct la pepsi și după o dușcă zdravănă parcă și-a mai revenit. S-a apucat de counterstrike. Pe la 4 dimineața i s-a făcut iar foame și, normal, a mâncat tocana cu muci. Toată noaptea și-a sorbit tacticos cafeaua. Nu-mi mai încăpeam în piele de bucurie da’ aveam grijă să nu zâmbesc ca idiotul că stricam mișcarea, îmi luam probabil înca una în pizdă, somn de voie ș-apoi trebuia să lăbez pe periuța lui de dinți din nou. Nu mai aveam chef nu de alta.
Rupt în muie de somn, într-un final, s-a aruncat încălțat și îmbrăcat în pat, exact cum venise din club, tot borât pe sacou, cu capul pe perna sub care dospea surpriza cu căcat, și în nici 5 minute s-a apucat de sforăit. Mergeam periodic și-i băgam pula în gura ca să-i treacă sforăitul, se îneca, nu mai sforăia o vreme, și după câteva minute îl apuca iar, așa că de la 5 la 8 mi-am tot băgat pula în gura lui, și nu teoretic, ci practic. Am descoperit cu ocazia asta că cel mai eficace tratament pentru apnee e pur și simplu să-ți bagi pula în gura cui sforăie. Și-i trece. Garantat.
I-am dat să țină minte la muist. Sper doar să nu-mi găsească jurnalul că am belit pula pe bune după aia.
Gata, mă bag și eu la somn. Bag pula, era să uit jurnalul deschis pe masă. Câteodată sunt cam retard. Mă duc să mă tai un pic ca să țin minte că am examen mâine la 4. Unii își scriu în agendă sau pe mână. Poponari. Se șterge, se uită, se pierde. Tăietura rămâne și ții minte ce-ai făcut și acu 3-4 ani dacă ai talent.
Jurnalule, mai povestim mâine. Sunt încă obosit de la pumnul ăla, mă duc să mă refac.
[to be continued... periodically]

http://www.piticigratis.com/2010/10/sa-o-fut-in-inima-pe-sfinta-paraschiva-b-o-r-si-religia-la-modul-general/

Am avut o zi DE CACAT azi mi-a cazut usa de pe lateral de la bus cand sa plec din parcare, mi s-a rupt toba la masina a doua oara si mi-am farmat un set de haine si mi-a intrat PAMANT IN CUR legand-o cu sarma de scut si ce pula mea mai aveam pe dedesubt sa ajung maine cu ea pana la service, n-am facut nici un set de poze din cele 2 de azi ca unu’ din subiecti era prea beat critza si nu se pregatise si al doilea set era ceva poze de mancare la garden caffe (face turcul restaurant cu specific turcesc acolo, am gustat azi o specialitate turceasca grozav de buna, numa’ ca am cam cacat ca dragonu’ imediat dupa aia si nu-mi dau seama daca era de la mancare sau de la frappe-shake-ul cu gust de pizda de iepure pe care l-am baut odata cu mancarea) – si la garden caffe NU MERGEA CUPTORUL, deci pula poze. Etc etc.

N-am avut timp nici sa ma cac cum trebe azi. Mi s-au rupt pantalonii in cur cand am lipit toba si am umblat juma de zi cu pantalonii rupti in cur mi se vedea gaozu’ prin gaurica, am descoperit de-abia acasa. Aveam pamant si in freza si tot de-abia acasa m-am prins. Trebuia sa plec la Iasi in seara asta am sa pelc de-abia maine dupa-masa si mi-am dat toata saptamana peste cap…
Suna a articol da’ e doar o scuza, sa nu te-apuci sa-l postezi ca te fut in limba.
Poti sa postezi un “trailer” la urmatoarele rafale: 
In premiera absolut nationala, un tampit a platit copii tigani de cersetori care canta cantecele penibile de intrajutorare in acceleratul Iasi-Timisoara inainte ca acesta sa paraseasca statia – foarte abil, foarte destept, si foarte banos – nimeni altcineva nu mai cerseste inainte, deci ei au acces practic la crema portofelelor si resturilor de mancare, umbla doar in ceata, cate 4-5 bucati o data, si daca ai facut tampenia sa dai unuia iei raie pana pleaca de pe tine ceilalti ca daca nu le dai si lor ceva ai belit pwla, nu mai pleaca.
Daaar, asta pe scurt. Cu lux de amanunte si detalii puteti citi in zilele care urmeaza istoria urmatorului cantecel pentru adormit cretinii din tren ca sa dea bani la copii de tigani hoti lenesi muisti si futincuristi care nici macar n-au bunul simt sa plateasca impozit triplu pe profit din cersetorie, futeias in cur si-n inimioara. Sunt rasist? Intrebare retorica, normal ca sunt.
Cantecelu':
Dati nenea si mie-un ban
Ca eu sunt copil orfan
Sunt copilul strazilor
Si n-am nici un ajutor
Zmultumesc nene matale
Dumnezo te-a scos in cale
Si mi-ai dat un ajutor
Si-s copilu’ strazilor.
Baga-mi-as pula-n neamu’ vostru de cioroi si-n icrele pestilor vostri de acvariu. Copiii strazilor auzi la ei.
Am o injuratura așea, mai di pă la Ardiol, păntru ăștia voi tăți tâlharii die țîgani (am sa injur la singular da’ se aplica la intregul neam tiganesc):
CĂCA-M-AȘ ÎN INIMA LU’ MĂ-TA!

“Mă numesc B.G., sunt din Bucureşti şi am următoarea problemă: întreţin relaţii sexuale de un an, dar nu mi s-a rupt aţa. Ce mă sfătuiţi? Aştept răspunsul dv. Mulţumesc.”

R: Dragutzule iti recomand o excursie la Vatican sa scapi de acest discomfort. Sunt acolo niste baieti in rosu care au dinti perlati de un portelan de topclass si te pot ajuta cu o felatie dezatoasa. Mai mult daca o sa faci impresie buna poti fute sau sa fii futut in cur. Vei gasi metoda mult mai eficiente decat ColonHelp. Te astept cu vesti din Cetatea Eterna. Tah tah !

Post-ul colegului de la conducere cu McDonalds m-a lasat atat de rece incat vin cu un reply. Apropos, eu mananc la McD de cate ori am ocazia. Nu numai ca e cea mai buna mancare pe care-o poti gasi in oras in afara de paine cu pateu si branza topita la tub cat pula lu’ Hector da’ e si ieftina. 10 LEI un meniu intreg din care mananci ca porcu’ si bei si o cola la jumate… hai sa fim seriosi acuma. Stiti bancu cu vulpea si strugurii acri? Asa-s aia care militeaza impotriva McD.

Mai ales vaca asta morbida care e de trei ori cat o pizda normala si are tupeul sa se numeasca OBESITY ACTIVIST.
Adica activeaza PENTRU obezitate? Pizdele fine is old fashion sau cum? Sigur o fute doar un vibrator singuratic si depresiv, si atunci frustrarea o face sa se intoarca impotriva McD.

Tocmai am avut parte de cea mai suprarealista conversatie sociala de la picturile lui Dali incoace. Eram langa un chiosculet trageam o pacioaca cand vad un “betivaaan rataaat” cu parul valvoi si ochii sticlind a cocktail de spirt tras prin pita uscata apropiindu-se de mine cu o sticla goala de Bermas in mana. Ignoreee… Betivanu’ intra in chiosculet si iese dupa vreo 5 minute cu sudalmi in urma lui. Vine spre mine. Ma fac ca nu-l bag in seama, el vine mai aproape. “Sefu’ nu-mi dai si mie o tigara?” “NU” veni raspunsul prompt din partea mea. Intinde o mana cu unghiile mancate de la minunatul spirt prin pita cu 2 x 50 bani, 2 x 10 bani si 1 x 5 bani in mana, si zice “Hai sefu’ ca ti-o platesc”. “Mars” ii zic in sictir. Mai aveam trei tigari si n-aveam de gand sa impart cu paria. Si sigur n-o sa-l visez diseara ca fiind un arhanghel sau ceva si sa-mi zica in vis “Ba pwla ti-am cerut si eu o tigara o data si nu mi-ai dat… Crestin de rahat ce esti…”. Trageam deci cu sete din Dunhillul meu rosu lung cu constiinta impacata si cu un pic de nervi intinsi ca nu pleca retardu’. Idiotul insista… si inca cum. “Atunci da sa trag un fum!” gaseste el solutia de mijloc. “NU! Mars am zis! Nu-ti dau!”. Idiotul insista mai departe… “Hai sefu’ ca trag doar un fum si ti-o dau inapoi”. Ma uit mirat la el ca vorbea romaneste da’ nu intelegea romaneste si-l reped “Du-te ma-n pizda matii nu-ti dau nu intelegi? Nu vreau sa iau raie!”. Vizibil jignit, se retrage cu un pas inapoi, intinde aratatorul spre ceruri si zice “Exista un Dumnezeu acolo sus care ne vede pe toti” incearca el sa ma ia pe varianta evanghelica. Stiind ca n-o sa se prinda, am inceput sa ma amuz de el “Strict pe partea economica, sa-mi sugi pula tu si Dan Voiculescu. Nici lui nu-i dau. Muie, pa!”. Inca un pas in spate si de data asta apeleaza la instinctele mele de gangster: “Sefu’, ii vorba de respectul pe care tre’ sa-l aiba fiecare fata de semenul lui!” holbez ochii la el ca nu-mi venea sa cred cat de filozofic poate deveni un betivan dupa ce trece pe spirt si urlu de data asta “Du-te ma-n pizda matii pana nu-ti fut una peste ochi! N-am, nu-ti dau, sugi pula TU SI DAN VOICULESCU! HAI SICTIR!” Moment in care se hotaraste sa plece. Intoarce prostanu’ capu’ inca o data sa-mi mai faca pesemne semn ca-s nesi, ca n-am obraz, si in momentul ala, pt ca stiam ca ma vede, il privesc tinta in ochi, trag inca un fum, arunc tigara doar pe jumatate fumata pe jos si-o imprastii cu piciorul. Ah, ce scanteie diabolica avea in ochi cand a vazut muia ce i-am tras-o. Adica nu i-am dat sa traga macar un fum din tigara mea ca mi-era frica de raie da’ am aruncat-o pe jumatate fumata. Mi-a bagat vreo 5 kile de carne in frigider in gand si-a zbughit-o, cautand din ochi alti trecatori fumatori de la care se sparleasca o tigara strict pe partea evanghelica. Idiotul.

Pentru ca n-am momentam inspiratia necesara si momentum-ul sufletesc sa scriu despre tiristi si statiile de control radar (a se citi statiile montate pe masini pentru a evita radarele si controalele de politie), si ala o sa fie un post absolut epic si legendar, si trebuie sa fie pe masura, va dau cate definitii ale cuvantului meu preferat, adica CACAT. Ati fi surprinsi sa dati search pe google.ro la “cacat” – distractie garantata cel putin o juma de ora. Cele mai penale sunt deifinitiile din DEX. Lectura placuta!

1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC…
2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC…
3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare…când vine tura urmatoare…
5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de “cacat Torpedo”…
6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de “înotatorul”. Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu…
7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul…în afara de a te caca…apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.
8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului…Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat…
9.Cacatul “bloc de ciment”: Ma este denumit si cacatul “Doamne-Dumnezeule!”. Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de “cacat elefant”. Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si “cacatul pluta” nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.

Momentan imi vine un numarul 3 pe teava asa ca putintica rabdare…
(10 minutes later) vreau sa adaug eu Numarul 13. Cacatul ghinion. Sau THE SHART din engleza. When you want to fart and you shit instead. Explicat in romaneste, cand iti vine o basina, si iese un frate mai mare pe rozeta in locul ei. De obicei apare in momentele de neatentie, de tuse excesiva, de frica excesiva (de unde si expresia a te caca pe tine), si in locurile super publice, si de obicei cand esti imbracat in pantaloni albi si eventual fara lenjerie intima, ca deh, e vara si e cald. Futu-i gura masii de mecdonaldz.

Urmeaza o selectie de preferinte personale din definitiile din DEX dupa care v-am atasat cateva link-uri sa va delectati si singuri ca era prea mult de dat copy-paste.

CĂCÁ, cac, vb. I. Intranz. (câteodată și tranz.) și refl. A defeca (2). (meglenorom., macedorom. cac, istrorom. cąc; < lat. cacāre (Pușcariu); cf. it. cacare, prov., sp., port., cat. cagar, fr. chier; din rom. sunt deriv. bg. (po)kakam (= căca) și ngr. kakarándza (= excrement))

căcá (các, át), vb. – A defeca. – Mr., megl. cac, istr. cǫc. Lat. cacāre (Pușcariu 247; REW 1443; Candrea-Dens., 206; DAR); cf. it. cacare, prov., sp., port. cagar, fr. chier. Se folosește în formă refl., uneori tranzitiv trans. Cf. căcat. Der. caca, adv., adj. (rahat, murdărie, cuvînt infantil), cf. Iordan, BF, VI, 150; căcăcios, adj. (fricos, care face pe el); căcăfrică, s. m. (leneș; laș); căcălău, s. n. (belșug, cantitate mare, grămadă); căcănar, s. m. (latrinar); căcănărie, s. f. (meseria de latrinar); căcăniu, adj. (de culoarea frunzelor moarte); căcărează, s. f. (excrement de oaie, capră, iepure, șobolan, cu formă caracteristică ovoidală), care presupune un anterior *căcărea (cf. it. cacherello) cu suf. -ză (Densusianu, Bausteine, 477), căcăreza, vb. (a defeca); căcări, vb. (a avea diaree; a alinta); căcărie, s. f. (toane, nazuri); căcător, adj. (care provoacă diaree); căcăstoare, s. f. (closet); căcătură, s. f. (defecare); căcău, s. m. (cioară albastră, Coracius garrula); căcîcea, s. m. (căcăcios); cîca, adj. și adv. (murdar, spurcat, cuvînt infantil); cîcă, s. f. (muci, murdărie, femeie murdară). Din rom. derivă bg. (po)kakam „a defeca” (Capidan, Raporturile, 233), și ngr. (sarak.) kakarandza „excrement” (Hoeg 123), pe care Meyer, Neugr. St., IV, 50, îl derivă eronat din it. cacare, cu suf. -anza.
Sursa: DER | Adăugată de blaurb | Greșeală de tipar | Permalink

căcát (căcáți), s. m. – Rahat, excrement. Lat. cacatus, cf. căca. – Der. căcățiș, s. n. (fleac, nimic).

a (se) face de baftă / de basm / ( eufem. ) de cacao / de căcat ( vulg. )  expr. a (se) compromite; a se face de râs.
Sursa: Argou | Adăugată de blaurbGreșeală de tiparPermalink
a căca steagul expr.  ( vulg. ) a se afla într-o mare încurcătură; a avea necazuri mari.
a se căca împrăștiat expr.  ( vulg. ) 1. a avea diaree. 2. a minți, a susține lucruri neadevărate. 3. a speria.
căcat, căcați I s. m.  ( vulg. ) 1. materii fecale. 2. persoană cu o conduită abominabilă. II. s. n.   pl.  căcaturi 1. fleacuri; lucruri de calitate inferioară. III interj. ei, aș!
Uite c-am gasit un altul ca mine care da o definitie proprie pentru numarul 13:
13. Cacatul Ajuta-ma Doamne!
Acest tip de cacat este unul foarte special, asemanandu-se foarte bine cu oreonul sau
varsatul de vand, deoarece nu apare decat o data in viata, fiind o specie foarte
periculoasa de cacat, putand provoca puternice hemoragii interne si uneori chiar decesul.
El este asa de periculos deoarece are o densitate foarte mare (asemanatoare cu a
plumbului), si apare de obicei ca o constipatzie obisnuita, luandu-si prin surprindere
victimele .Deci, dumneavoastra trebuie sa nu-l tratati cu superficialitate si sa fiti foarte
precauti, deoarece trebuie sa va cunoasteti foarte bine corpul pentru a-l controla. Avand o
densitate ridicata, intr-un volum de circa 200cmc, el nu va putea iesi pe gaura curului,
aceasta avand un diametru maxim de cca. 5cm, putand fi largita pana la 7cm in cazul
homosexualilor sau prin exercitii zilnice cu diferit obiecte(ex: coada de matura sau o
lingura de lemn. Pt. alte sugestii sunati la 955). Neputand iesi, acesta se roteste
inauntrul curului, asezandu-se in toate pozitiile si incercand disperat sa iasa si ca
orice cacat incercand sa se modeleze dupa forma gaurii.
Nu este recomandata introducerea degetului in cur pt. a incerca eliminarea, deoarece va
poate lua pe neprevazute si va poate prinde degetul, strivindu-l.
Trebuie de asemenea luate masuri de precautie si in privinta wc-ului, deoarece cacatul
nostru, avand o greutate destul de mare (cca. 3000 Newtoni) poate avea o acceleratie de pana
la 22N/kg si poate provoca crapaturi si chiar gauri faiantzei wc-ului.
Pentru a nu exista probleme, va recomandam o olitza sau orice alt recipient din material
plastic sau metal si sa lubrifiati bine zona anala inainte de eliminarea cacatului.
O definitie DE CACAT as putea adauga. Nimic amuzant aici.
Linkurile promise:

http://shaormalachifla.blogspot.com/2010/02/cacat.html?zx=fbde8cbe3db18442

http://www.viatadecacat.net/ (penibil – un fel de forum al ratatilor care nu inteleg de ce-s ratati)

http://www.123urban.ro/def/c%C4%83cat

Banc scurt inainte de incepere, si asteptati-va la o poveste lungaaa pentru ca n-am mai grait de multisor.
Vine Vasile la Ion
– Ba Ioane ce mai faci?
– Bine ce sa fac uite stau si beau o cafea.
– Ba da parca n-aveai voie cafea ca aveai problemele alea de memorie nu?
– Da ma da’ am fost la un doctor super pizdos care mi-a gasit leac si m-a vindecat de problemele de memorie.
– Du-te ma futeteas.
– Serios.
– Da’ ce ti-o facut?
– Ei, mi-o dat tratament, si am facut niste recuperare, si gata.
– Serios? Hai ca si pe taicamiu o inceput sa-l apuce, cum il cheama pe doctor sa merg si eu la el…
– Ah, futui… parca ma incearca iar… cum ii zice la floarea aia cu petale albe si miez galben de iese vara?
– Margareta?
– Asa… MARGARETOOO… CUM IL CHEMA PE DOCTORUL ALA DE M-O TRATAT DE MEMORIE?

No bun, va-ntrebati care-i legatura cu Paraschiva si memoria. Problema e a muistilor de tigani si paduchiosi care vin intru VINDECARE sa se-atinga de niste oase. Au probleme cu memoria. Anul trecut s-au atins, si le-a mers de cacat pana acum, si nici nu s-au vindecat. SI VIN TOTUSI IN CONTINUARE. Eu in locul lor imi bagam direct pwla, in unghi semiobtuz de 69 grade, si stateam la mine-n sat la Gherla (eventual la operatiunea “grebla” cand vecinii mai prosti ca mine sunt plecati 5 zile la Iasi sa pupe oase).

Retarzilor! Stati dracu’ acasa nu mai futeti trenurile degeaba. Dati banii aia pe medicina serioasa lighioaie ce sunteti.
Am zis dintotdeauna ca daca vrei sa scapi Romania de lepre si cersetori si jeguri incandescente arunci o chimica dupa ce ai evacuat Iasul in prealabil, direct in mijlocul prostanilor veniti la atins paraschiva (da, e un substantiv comun mai nou, care semnifica acea plimbare morbida a moastelor unui sfant(a), eveniment cu ocazia caruia se aduna toti prostii incoruptibili dintr-un areal de peste 250KM in jurul locului respectiv pentru mocaiala). Asa-s romanii, si mai ales tiganii. Cat mai multa mocaiala, daca se poate.

Daca un tratament balnear sa te scape de dureri de spate te costa 500 RON pe saptamana, iar excursia la paraschiva de toamna te costa 499 RON, te duci la paraschiva, normal, nu? Doar e criza, ce pizda masii. Plus ca nu esti sigur daca tratamentul balnear e 100% natural. Paraschiva in schimb este.

Frati tigani, faceti va rog ceva in legatura cu problema voastra cu furtul, jegul, mirosul si paraschivele. Faceti ceva pentru tara asta pe care-o futeti in cur de cateva decenii. Faceti ceva pentru compatriotii vostri, romanii-romani, care va suporta si nu va bat in public pentru ca suntem democratici. Faceti ceva pentru noi, asa, ca va suportam zilnic…

Mi-a povestit un prieten una tare de tot. Injuraturile imi apartin in
totalitate. Povestea este la persoana intai pentru a dramatiza faptele
petrecute. Incepem cu o mica intrebare:

I: Cat costa un bilet de tren Iasi-Suceava?
R: Doua tigari.

Ajunsesem in gara, gafaind, fugisem pentru ca vaca aia proasta de la
ghiseu incurcase niste timpi de plecare si anuntase trenul meu cu 15
minute inainte. S-o fut, ca am sa racesc sigur, frig afara si eu tot
transpirat.
Oricum, am ajuns cu bine, am intrebat la cat pleaca trenul, mi s-a zis
ora la care stiam si eu, m-apuc sa caut nasul, ca cine dracu’ are bani
de mers cu bilet in ziua de azi. Traiasca inventivitatea romanilor.
Uite daca s-ar folosi romanii de eternul lor spirit intreprinzator si
excesiv de inventiv in ceea ce priveste fentarea legilor si a furtului
sistematizat la nivel de tara, si si-ar indrepta in mod nociv aceste
doua calitati daruite de insusi Dumnezeu asupra cersetorilor si
tiganilor si guvernantilor (cele mai mari 3 probleme actuale ale
Romaniei), am avea o tara TZUTZI in care-am lafai toti ca niste
boieri. Totul ar fi MINUNAT. Sa-i fut pe toti trei primele probleme
ale tarii. Sa-i fut pe toti. Cu o bata de baseball.

Revenind, m-apucasem sa-l caut pe nasuleee maria taaa du-ma si pe
mineee la Suceavaaa. Pwla nas. Am gasit in schimb doua pizde imbracate
in nasi, cu chipiu si tot tacamul, tare simpaticute. Se vede ca erau
noi in bransa, ca stateau si chatuiau cu toti calatorii, se dadeau
smecherii la ele etc. MILFutze, intre OK si uratele, da’ futabile
pentru majoritatea idiotului care populeaza gara mare a targului
Iesului. Inca o data multa muie tiganilor din Gherla care vor fute in
cur acceleratul de Iasi-Timisoara cu eclectica lor vizita la oasele
raposatei Parascheva, imbalsamandu-l cum stiu ei mai bine cu mirosuri
putrifactizante de gaini furate si apoi mancate de vii, gunoi, balega
si cacat.

Buuun… intreb “Sarumana, mergeti la Suceava?” “Da.” “Se poate
rezolva ceva?” deschid eu foarte abrupt conversatia ticaloasa despre
fraudarea CFRului cu inca 34 LEI. Ele se uita la mine cu o fata gen
“ce pula mea…” (desi n-aveau pula). Intreb din nou “SE POATE REZOLVA
CEVA PANA LA SUCEAVA?” Se uita prostite una catre cealalta si de data
asta sunt cat se poate de direct: “VREAU SA MERG CU NASU PANA LA
SUCEAVA, SE POATE?”

Li se lumineaza instant fetele si intr-un acshient de Ieshi “Aaa,
daaa, sigur ca da, dumniavoastrî n-aveati bilet si incercati sa… da,
am inteles acuma. Sigur câ si poatii!” “Si cat face?” intreb, curios
de tarif. “Eee, las’ ca videm noi, uurcaț acolo șî videm.”

Urc la clasa intai, ca deh, ma respect. Apropos, sunt nervos pe
tiganii din Gherla si imprejurimi pentru ca tocmai (de vreo saptamana)
au schimbat vagoanele la unu din trenurile din familia “Foamea” (alea
Iasi-Timisoara si retur; bravo CFR! in sfarsit, v-a luat vreo 30 ani,
futu-va-n gura sa va fut si pe voi!), si dragii de tigani or sa
le-mputa pana la locomotiva si-napoi, si e pacat, ca acuma cand mergi
cu trenu’ ala parca esti in Intercity-ul de Bucuresti. Deci muie din
nou pentru prietenii nostri. Sa ne traiti bine!

Las bagajul in compartimentul-salon (da, fiecare vagon, inclusiv clasa
a IIa, au compartimente-salon pe mijlocul vagonului; super pizda
pentru citit ziaru’ sau daca calatoresti “light”) si ies la o
tigareee, ca doar mai aveam 12 minute. Chiar 2 tigari hehe. Cobor,
pizdele-nashe crapau seminte la usa vagonului (am uitat sa precizez ca
stateau cu semintele intre dinti cand le luase mirararea ca nu
intelegeau ce sa se rezolve pana la Suceava), zic hai sa le servesc si
pe ele cu o tigara de calitate (aveam niste Rothmans de la un amic
care fusese recent la moldoveni si luase din dutyfree, is cele mai
pizda tigari din lume), ma duc la ele, “Fumati?” zic. Ele “Da”. Le
intind pachetul, si curioase ca niste pisicutze Lopi Kuwak, isi trag
fiecare cate-o pacioaca din pachet, le aprind, si doamne doamne ce li
se mai lumineaza fetzele!

Terminam de fumat, urla ele in fluier, se urca toata lumea, etc.
Plecam. Trenul se opreste dupa 10 metri cu o frana scurta. Le aud
“futui pizda masii ce dracu o mai patit acum?”. Iese una pe jumatate
pe usa vagonului “tu, ce-i?” alta de pe peron incepe intr-o voce
pitigaiata sa se lamenteze ca ce pizda masii ati facut iar, cine pula
mea o dat semnalu sa se opreasca etc. Dupa ce se cearta ele otzara mai
fluiera odata si pornim pe bune. Intra inapoi nervoasa in compartiment
“futui in gura sa-i fut cu trenurile lor”. Ii zic “Cat face?” la care
ea cu un gest larg “Laaas’, stai sa ajungem prima data”. Bun, zic in
gandul meu, de treaba.

Aud zgomot in compartimentul de langa, dupa cateva secunde. Ies sa vad
care-i treaba, era cersetorul ala de Botosani, ala schiop cu carja,
gras, nesimtit si cu multi copii, si sasait. Erau doua tipe bine,
pitzipoance, elegante, una blondina cu ochelari de-aia de secretara
din filme porno, bunaciuni amandoua, crispate pe scaun… ala manca
paine cu salam langa geam, plin tot de firmituri, plescaia ca un porc,
putea in compartiment pana pe hol a carnat de neam prost.

Il scot astea (nashele) afara pe magar, fac o mizerie incredibila pe
parcurs (avea firmituri de paine intre cutele hainelor si cand s-a
ridicat sa iasa afara s-a scuturat efectiv in capul blondei… oribil,
saraca pizda) si-l trimit pe idiot la clasa a doua. Cu ocazia asta am
aflat ca carja e de recuzita, ca mergea perfect normal si tantos, cu
carnatul si franzela sub brat, si carja sub celalalt brat. Sa-l fut!

Buuun, ajungem la Pascani, iarasi tigareee, ajungem la Dolhasca, la
Veresti, vine Suceava… ma dau jos din tren, ajung la tacsiu. In
tacsiu am realizat ca pizdele-nashe nu mai venisera sa-si ridice
loveaua’. Multumit si fericit de isprava, am spart banii pe doua
meniuri bigmec (traiasca junk foodul).

Deci, cat costa un bilet Iasi-Suceava? Doua tigarusci, daca esti baiet dejtept.

Am scris articolul ala fanatic cu tiganii si fantanioarele lor de
cacat noaptea. Dimineata ma trezesc sa-mi beau cafeaua. Dau s-o pun in
filtrul de cafea, prin palnie (mica diversiune – daca vreti cea mai
tare si aromata cafea pentru trezit dimineata, puneti de cu seara 4
linguri de cafea la 500ml de apa, rece, intr-un vas oarecare, si
lasati la “infuzat” in frigider, fara incalzire sau fierbere
prealabila. apa rece va trage arome necunoscute de voi inca din
cafeaua macinata si-o sa va treziti sigur dimineata de la o cescuta
mica, incalzita. e ca si cum ai bea 4 redbull-uri odata, jur), cand
pwla filtre. Nu mai tineam minte unde dracu’ le lasasem asa ca m-am
apucat de scormonit prin dulapuri, buimac de somn. Gata, le-am gasit,
am pus cafeaua la filtrat, jap jap, dau sa pun filtrele pe dulap ca sa
nu mai uit unde le tin si… STUPOARE. Aveam si eu in casa fantana
de-aia pizdoasa de artar sau ce pula mea o mai fi copacul ala.

Am ramas perplex, apoi am descoperit ca de fapt fusese cumparata de
mai demult de la Bicaz, de la aia cu cadouri si suveniruri.
Am facut deci a doua descoperire monumentala, in decurs de mai putin
de doua zile – tiganii aia de Dolhasca care detin reteaua de fantanari
si fantanarele livreaza material brut si tipilor care vand pe la
Bicaz, Deva, pwla mea stie pe unde-or mai fi cacaturi de-alea de
cascarabete la drumul mare cu suveniruri. Era sa uit Sovata, da’ acolo
creca au mai putina trecere, che acheolo e fretii nostree ongori șee
nu creche ei lease ei pe țegani se le strece comerțu’. Cinste fratilor
unguri!

Asa ca mai adaugati la cacatul ala de calcul facut in pripa inca un
zerou in spate ca sigur cel putin atatia bani fac baietii din fantani.
Iata o afacere demna de pornit pe criza, ce firma, ce PFA, ce taxe la
stat, ce fonduri europene? Sa suga toti pula, din fantani de lemn se
face banu’ gros in ziua de azi.

[n.r. Tiganiada povesteste saga cersetorilor rromi printre idiotii de
romani care-i tolereaza precum tolerezi o pisica bolnava de raie, ti-e
mila s-o trimiti la dracu'n praznic ca stii ca ar muri de foame dar in
acelasi timp daca o lasi in zona s-ar putea sa iei si tu raie. Cine
citeste sa inteleaga. Cine da bani cersetorilor e cel mai mare cretin
si merita puscaria mai rau ca falsificatorii de bancnote. Cu mici
exceptii, citit mai departe. Ziceam de saga. Precum Godfather a avut
trei parti, pentru ca se tot prindeau ca ar mai merge cate una odata
la 5-6 ani, Tiganiada se intinde logaritmic infinit catre dincolo,
pentru ca atata timp cat va exista ziua si noapte, cersetorii vor
inventa noi metode de a va lua banii. Exact ca fratii lor mai mari,
guvernantii.]

Gata am trecut la subiect. Promit.
De treci codrii de arama pula mea etc. daca te manca-n cur sa mergi
dimineata devreme cu trenul vezi tot felul de ciudatenii si
imbarligaturi ciudate de te doare capul. Mai ales (si pe mine ma
fascineaza la nebunie chestia asta) tot felul de scorneli inteligente
si metode venite de la insusi el draco prin care cersetorii se
folosesc de frica ta de iad si de vinovatia burtii tale pline (stai
linistit el a mancat saorma la micul dejun nu paine prajita ca tine
cretinule) ca sa-ti SCOATA BANII DIN BUZUNAR. Aici am sa fac o scurta
paralela intre felul in care cersetorii se folosesc de psihicul labil
al romanilor pentru a-i face de lovele si felul in care guvernul se
foloseste de prostia la fel de labila (sau LABAila) a romanilor pentru
a-i face, prin taxe, tot de lovele. De toate lovelele. Gata paralela.

Cum mergeam eu molcom, jumate somn jumate om catre tren, am avut o
revelatie. In gara de la Burj’al’ani Suceava este un mosnegulica
simpatic. Gitan, bineinteles. Care din toate timpurile de dinainte sa
fie lumea si pamantul, vinde sculpturi in lemn. Furat, bineinteles,
doar nu-l creste in curte ce pizda masii. Nu renteaza. Sculpturi de
genu’ craticioare pentru tinut pula in apa fierbinte cand ti se umfla
de la sex anal, linguri de lemn pentru fisting, etc. Glumesc. Vindea
si linguri de lemn la un moment dat da’ pula mea ce-o fi zis. Prea
multa migaleala, prea putin profit, sa-i fut. Facem fantani, baieti.

Si tiganu’ vinde fantanioare sculptate artizanal (cu toporisca, a se
citi corect) pe care pizdele proaste de Bucuresti si alte sate de
genu’, trecute de 40-50 ani, fara ocupatie, le cumpara ca sa le puna
in cel mai kitsch mod cu putinta prin apartamentele luxos dotate cu
tablouri cu Gutza si altii gen. Stiti sigur la ce ma refer, nu pot sa
dau pe Goagal acuma “fantana sculptata de-ampulea de tiganii care mai
apoi o vand cretinilor prin gari”, da’ daca ati fost macar o data cu
trenu’, stiti sigur despre ce vorbesc. Tiganu’ meu nu e singuru’.
Revelatia, pentru cine urmareste, a constat in faptul ca am prins
miscarea.

Era un tinerel, tot gitanes, nu mult peste 20 ani, cu un Opel Astra
Break 2006 (2006!), care a deschis portbagajul, si era sa lesin – PLIN
OCHI CU FANTANILE VENITE DIN IAD SA-MI TULBURE LINISTEA DE DIMINEATA.
“Sefu’ nu cumperi o fantana? Hai ca ti-o dau ieftin, 15 lei pentru
matale…”. Marait scurt “Mars in pizda matii baga-ti fantana in cur
si plimba ursu'”, un muc de tigara aruncat cu stil (din muie, stiti
voi miscarea aia, tzashpaccc) catre cusma de cioban si sa vezi ce
rapid a disparut in ceata diminetii. Am descoperit operatiunea.
Baietii le sculpteste si amenajeste, apoi le transporte la gare, apoi
tataie ca e pensionar si nu mai poate shmenui de prin bazar sta si le
vinde la meltenii de romani doritori sa-si umple casa cu cacaturi. Da,
CACATURI CACATURI CACATURI. Asta au toti romanii prin case. Inclusiv
aia culti. Exista o samanta de prostie in fiecare roman care-l
inghesuie si imbie subconstient sa dea bani la cersetori, sa cumpere
cacaturi de la tigani, sa aiba kitschuri in casa.

Calcul scurt, asa, din imaginationland. Cost productie: pula. Fix
pula. Is niste scandurici de lemn batute in cuie ieftine cu ciocane
sparlite de la vecini. Deci costuri ZERO BARAT TINZAND CATRE MINUS
INFINIT.
Cost livrare marfa la tataia din gare: maxim 30 RON (motorina
Adancata-Burdujeni sau sate de genu’, aproape rau de Burdujeni). Marfa
totala vanduta: aproximativ 100 fantani pe luna (vinde macar 3 pe zi,
am vazut eu cu ochii mei o proasta care-a luat doua… una pentru ea
si una pentru ma-sa probabil, ca nu putea merge cu mana goala), la
20-10 RON (da, asa se calculeaza la tigani, ca pretul e in functie de
cat de prost negociezi si de cati bani te face in final), si avem
2000-1000 RON pe luna din fantani vandute la prostani.

Normal ca-si permit baietii transport select, in timp ce cretinii care
le cumpara fantanile si-i imbogatesc se plimba cu trenurile pe care
alti frati gitani de-ai lor, rude indepartate dar nu mai mult de al
3-lea neam, le imput cu duhoarea lor pestilentiala (inmultiti 2000 RON
cu 12 luni, adaugati sporuri de Craciun si Paste ca doamne doamne tare
dragute mai sunt de facut cadouri fantanile alea, si iese mult peste
salariul mediu al unui tampit care termina o facultate si se angajeaza
ca un sclav).

Cam atat pentru azi, frustrarea este mult prea mare.
Romani, actionati temeinic! Sunteti sub influenta unei vraji psihice
in momentul in care un manglitor de tigan vine cu vrajeala ieftina de
lenes sa va ia banii din portofel. Singura modalitate de a scapa de
sub vraja este sa recitati urmatorul canon, confirmat de multi
prieteni de-ai mei ca functioneaza perfect si la sange:

FUTU-TI D******EII MATII DE TIGAN BORAT MARS IN PIZDA MATII PANA NU-TI
FUT UNA PESTE MUIE DE TE IA MAMA DRACULUI

Daca nu merge din prima (unii diavoli rezista mai mult) se purcede cu
o flegma intre ochi dupa care urmatorul canon, pe o voce putin mai
racnita:

MARS MA IN CRUCEA MATII DE HANDICAPAT NU MA FA CA-TI FUT UNA DE AJUNGI
IN PULA CU SATELITU SI TE CAUTA PROASTA DE MATA CU SUBMARINU MARS BESH
IN GRIJANIA MATII

Daca NICI ASA nu merge, s-ar putea sa va treziti cu o reactie
violenta, moment in care sigur aveti de-a face cu unu’ care si-a pus
spellu’ de armura nesfanta dimineata aia inainte sa iasa din casa, asa
ca pur si simplu puneti mana pe cel mai apropiat obiect dur sau direct
cu pumnul si administrati-i una buna direct in pizda. Adica in muie.
In fata, pentru pudicii care nu inteleg din context ce-i aia pizda sau
muie si isi inchipuie cum trag cu sutul intre picioarele unei tinere
tiganci. Supriza, nu are nici coaie nici pula. Eu ziceam de FATZA,
FATZAU, MECLA.

Asta merge sigur, cu una in figura, mai garantat decat Garantat 100%
cu ala de pe postul ala de cacat. Dupa ce ati scapat de el, fiti
siguri ca nu va urmareste cu tot neamu’ dupa el sau cu cutitul scos
din teaca, ca e groasa rau daca da. Daca sunteti intr-o multime de
oameni e OK, daca sunteti intre romanii nostri, sa nu care cumva sa va
puna dracu’ sa dati in ei, ca romanii sar in apararea tiganului si-ati
belit pula dupa aia. Din experienta va zic. De-aia reiterez, muie
Romania si locuitorilor, cu exceptiile de rigoare.

Gata ma doare falca intelectuala de atata debitat. Stay tuned ca mai
vin episoade asemanatoare.
Data viitoare explic mizeria cu ziarele si revistele din tren si de ce
nu e bine sa le faci poze retarzilor care se ocupa cu comertul de
ziare gratuite de ieri prin tren. Stay tuned si-o sa aflati, promit.

[subst.; pe ungureste, "spital". spitalu' de nebuni]

Cine pizda masii o inventat rahatul ala de sarbatoare de sarantoci de
Sf. P. in Iasi? Adica inteleg ca la un moment dat cineva s-a atins de
oasele alea sau ce or fi ele si s-a intamplat o reactie
anacromocosmica si a fost vindecat de vreo boala venerica contractata
subit intr-o bancheta din spate a unei Dacii prin Bularga in timp ce
futea o curva de la fratii de peste Prut,

DA’ TOTUSI CINE PULA MEA POATE SA GARANTEZE CA O SA VINDECE TOTI
TIGANII DIN GHERLA? Si daca nu poate nimeni sa le garanteze
vindecarea, pentru ca deh, tine de credinta fiecaruia, nu? idiotilor!
atunci pentru ce futa-le-ar Stalin si Gorbaciov neamu’ lor de
manglitori si sparlitori se urca toti neam gramada mnedzoo mamii lor
in tren si vin la Iasi?

Sau stai, s-o luam altfel, sa nu parem
ultranationalistorasistidoritoridedisparitiatiganilordepretutindenidinromania.
DE CE PULA MEA NU FAC O BAIE INAINTE SA MEARGA LA IASI?

Ca deh, merg la ORAS in pula mea de nespalati. De ce trebuie narile
mele sensibile sa fie futute in cur (da, nara are cur, nu stiati?) de
mirosul de otet putrezit intr-un cadavru de mata calcata cu masina,
mancata de alta mata, calcata de aceeasi masina si mancata mai departe
de un caine care moare de sifilis dupa aia?

DE CE, o de ce nu se trezeste neamul asta de retarzi odata la viata sa
faca legea in tara lor? Muie romanilor de pretutindeni, inclusiv mie.
We’re just a bunch of fucking pussies and we fucking deserve it.
Meritam sa ne futa in cur toti ceilalti. Pentru ca in loc sa ii futem
si noi in cur fugim la DAN DIACONESCU, patronul spiritual al tuturor
tiganilor de pretutindeni, si facem emisiuni cu subiecte gen Elodia.
M-UEEE.

Sa lasam, ca deviem de la subiect. Era o mica nemultumire de-a mea
care stagna precum o basina la constipatie in orificiul anal al
creierului meu (da, si creieru’ are cur, ce nici asta nu stiati?) si
nu puteam debita celelalte injuraturi cu privire la fratii rromi. Sa-i
fut. SA-I FUT PE TOTI IN NEMURIRE. Precum Iorga spunea.

Ashea.

Sa-i fut etern in inima pe romani si stilul lor de cacat de a nu-si
vedea de treaba lor!
Cui dracu ii pasa ce steag are fututa aia de ciocolata de rom pe ea?
Oricum n-o cumpara nici pula. Prima data a fost problema cu clipul ala
in care tipa aia super nava de pizda ce era se teleporteaza pe un iaht
(?) pe puntea caruia o putem admira in toata splendoarea ei (a se
intelege substratul, cumperi ciocorom, primesti tzatza… fix pula) in
costumas de baie pleznind de 2-3 numere mai mici ce era, ca pe puntea
iahtului sa auzim MANELE (??) si apoi sa apara un semi-tigan burtos cu
un casetofon pe umar precum negrii mei din Bronx (???) si in final sa
avem un fundal blurry cu ciocorom in primplan (sugeti pula, eu vreau
sa vad tzatzele nu ciocolata, ciocolata sa v-o bagati voi in cur!) si
concluzia – ROM senzatii tari romanesti. Tre’ s-o stiti. Am s-o disec
aici dupa cum urmeaza:

In primul rand tre’ sa fii un futincurist vafanculist pederast
retardat social ca sa-ti vina ideea asta cu iahtul, manelele,
semitiganu’ si sa arunci bunaciunea aia in costum de baie acolo, ca sa
faci reclama la ciocolata. Fetite mici is doresc sa ajunga curve
proaste pe iaht care mananca ciocolata datorita reclamei voastre! Sa
ardeti in iad!

Bun. Next, cine pula mea isi permitea iaht pe vremea lu’ ceasca, cand
cica e facuta sa fie filmata reclama? si mai ales cine-si permitea
pizda in costum de baie la vedere pe iaht cu toata galagia aia din iad
de manea? si intrebarea suprema, de ce pula mea ar fi fost interesata
tipa sa-si cumpere ROM care se gasea peste tot, cand putea dragul ei
semitigan sa-i gineasca o milka de import de la “operatiunea grebla”?
in plus, hai sa fim seriosi, cand au aparut manelele prima data? poate
gresesc si-au aparut pe vremea lui ceasca, da’ sa-mi bag pula daca ar
sta cineva sa faca research in istorie pe tema asta. Cum faci, intri
pe wikipedia si scrii acolo “apparition of maneleles”?

Ma rog, expirata, lasam…
In sfarsit face cineva ceva cul cu ciocoromu’ pulii pe care nu-l
cumpara nici dracu’. A se vedea www.noulrom.ro si genialele reclame cu
americanul care zambeste candid si ne fute mandria natiei direct in
culo cu sintagme de genul am pus steagul american pe ciocolata voastra
a pulii ca s-o puteti manca cu mandrie oriunde in lume. Si are
dreptate omul – nemtii ne zic “hoti” nu romani; englezii stiu doar de
“tigani” si “vicoveni”; francezii nu mai zic, au trecut la pasul II,
ala cu expul(a)zatul neghiobimii rrome inapoi la origini (numa’ ca
i-au trimis in tara gresita), samd. Peste tot romanii sunt cunoscuti
drept un popor din randul caruia n-ai vrea sa faci parte.

Spre deosebire de fratii americani. Unde situatia sta al’fel. Adica nu
le e rusine (poate doar un pic frica prin Irak) sa urle sus si tare
“Fuck ya’ll we’z American, motherfuckers, and if you don’t like it,
you can suck our big avatar cocks! Yeeehaaa!”.

Si totusi, iata ca exista un grup de activisti cretino-salbatici din
epoca neandertalian apusa a maestrulu comunist care ne-a daruit
vesnice clipe de placere intre anii 19XX-1989 care incearca sa
boicoteze introducerea pe piata a noii ciocolati cu acelasi gust de
cacat dar intr-un nou ambalaj (pentru ca stim cu toii ca traim intr-o
lume de carton – ambalajul vinde) pe motiv ca pula mea n-are steagu’
patriot pe el, are steagu’ si vulturoiu’ american si ne simtim jigniti
in mandria noastra de nationalisti imputiti rude cu Vadim ca nu mai
are ciocoromu’ steagul national pe el/ea. Sa sugeti pula ba! Asta-i
problema cea mai mare a societatii? Asa ca desi nu cumparam pizda aia
coclita de ciocolata hai sa ne revoltam pe marile corporatii care vor
sa mai stoarca un ban de pe spatele nostru cu acest nou ambalaj al
libertatii.

Concret, e posibil ca ciocolata cu gust de pizda nespalata sa coste cu
vreo 20 bani in plus fata de trecut datorita noului ambalaj.
AHA! DECI ASTA ERA PROBLEMA VOASTRA FUTE-V-AS NEAMU’ IN CUR SA VI-L FUT!

Cand o sa urle oare cineva sus si tare sa boicoteze cacaturile
guvernului? De-abia aia rromi cu steagul schimbat! Cand o sa comenteze
cineva pe bune cand ne varsa Franta rromii inapoi cu basculanta? samd
samd. Cred ca boicotati, tinereilor, impotriva RROMULUI gresit.
Fute-v-ar Stalin!

Asta-mi aminteste de disperarea unui partid neonazist de a promova o
Romanie unita cu Moldova, stickere peste tot prin oras cu “NOUA
DREAPTA” si “MOLDOVA – PAMANT ROMANESC”. Moment in care niste baieti
fumatori de iarba vesela de pe la arte si cu mintea coclind a marsavie
au scos si ei stickere de aceeasi dimensiune, cu Romania inclusa ca
harta pe harta Africii, au scris dedesubt “ROMANIA – PAMANT AFRICAN”
si pusa pe sticker o laba de urs si scris dedesubt “NOUA DREAPTA -
NOUA LABA”. Bravo ba baieti.

As scrie si eu cu un spray de grafitti mare pe pagina activistilor de
facebook: noul ROM, nu noul RROM, idiotilor!

Zi de joi, plictiseala maxima, pe la 12-13, cand tocmai ma lua somnu’
de frumusete de amiaza. Ma suna un prieten sa iesim la o cafea.
Cacat… cafea in Suceava… nu face nimeni *cafea* in Suceava, asa ca
ma gandesc cat de repede pot la un local cu posirca pe care scrie in
meniu EXPRESSO (e ESPRESSO retarzilor!) si e si aproape, ca deh, lenea
cucoana mare, si nu oricum… trebuia sa fie atat de aproape incat sa
fac cat mai putina miscare bloc-masina-trafic-masina-local. Asa ca am
zis ce pwla mea… hai la Baro; pentru cine nu e din Suceava, Google
Maps si dati Obcini la search o sa v-apara ceva nume de smecheri
pe-acolo, LIDL in constructie si Discoteca Maraton, aproape de REAL
etc. Cartier de smenari, cafenea pt spuma smenarilor.

Ma infig cu picioru-n pedala de acceleratie, trec vreo doua semafoare
pe rosu ca sa-mi treaca plictiseala de adrenalina si ajung la Barok cu
vreo 7 minute mai devreme decat ma pornisem. Il sun pe amic si primesc
o replica tare: “Da’ ce ma pwla ti-ai luat elicopter? Cum dracu ai
ajuns asa repede?” N-o sa inteleaga nimeni fenomenul asta cu viteza
ori timp = distanta; cu cat viteza e mai mare, daca distanta e
constanta, cu atat timpul de parcurgere al distantei e mai mic. Nimic
ilogic.

Comand cappuccino (da, asa se scrie, desteptilor! cu doi de P si C),
mare greseala. Pe langa faptul ca nu exista in Suceava locatie care sa
faca CAFEA adevarata (desi sa nu fiu mancator de cacat, la GANG am
baut o cafea chiar super OK de fiecare data), ori mi se-ntampla numai
mie ori e o chestie general valabila – DUREAZA PESTE 10 MINUTE SA
PRIMESTI UN FUTUT DE CAPPUCCINO care pe langa faptul ca are gust de
cacat mai are si SPUMA de lapte in loc de CREMA de lapte. Va
dispretuiesc pe toti detinatorii de cafenele care v-ati zgarcit sa
dati un search pe sfantu’ Goagal sa vedeti cum se face un CAPPUCCINO
adevarat si ce “setari” tre’ sa va faceti la espressor sa n-aiba
cafeaua gust de CACAT! Totul tine de presiune, prietenilor, presiunea
e cheia, atat. Nu neaparat cafeaua. Presiunea in espressor. Si sa fie
curat.

Ma rog, ajunge si amicul, small talk, ia si el un cappuccino cu nuj’ce
pzda masii de siropuri si frisca inc-odata pe cata cafea avea in
canita aia transparenta (apropos… cui ar putea sa-i treaca prin cap
sa faca o specialitate de cafea care sa aiba si crema de lapte si
frisca? cam cat creier tre’ sa ai?…), si fiind un pic de vant afara,
soare puternic etc varsa toata cafeaua pe masa… dupa ce ne-am amuzat
copios, ne-am mutat la o masa mai aproape de gard/strada.

Explicatie scurta: la Barok chestia aia pe care-o numesc ei terasa si
care in mod popular, la tara, e curtea in care creste bunica gainile,
e separata de strada printr-un foarte complex gard de sarma, cu stalpi
de beton. Unele mese-s asezate chiar langa gard. No, la o masa de-aia
ne punem noi.

Comanda al meu inc-un cappuccino, pe asta-l bea, nu-l mai varsa,
cand… stupoare. Un copil vai de capu’ pwlii lu’ ta’su umbla murdar
si descult pe trotuar, pe langa cafenea… se plimba el un pic, total
out of the picture (el dupa gard noi in interiorul curtii cum ar veni)
si vad ca vine spre noi. Marai un “fututi gura matii de copchil prost”
da’ n-apuc sa termin cand aud eternul si inconfundabilul

IMI DAI SI MIE NENEEEAAA UN BAAAN?

Ma uit la el, nu era tigan (pardon rrom), nu era un “vlastar al
Patrautiului”, nu semana a cersetor. Bulversat total, ma intorc catre
amicul meu, care-mi zice ca-l stie, ca e de la o casa mai de prin Sf.
Ilie, ca e copil normal da’ are boala cersitului. Pizdetz boala asta,
imi place… dau sa continui discutia cu amicul, cand iar

IMI DAI SI MIE NENEEEAAA UN BAAAN?

Cum n-a auzit cum trebuie raspunsul meu politicos de prima data, s-a
simtit amicul nevoit sa-i traga un “hai besh in pizda matii de-aici
pana nu-ti fut una peste ochi!”. Mie-mi place conversatia cu
cersetorii. O gasesc absolut sublima. Si iata ca am fost rasplatit de
data asta.

Ma fac ca-i intind 1 leu. “Stai, stai” ii zic. “Da’ mata si tattu de
ce nu-ti dau bani?”. La care intrebare am primit cel mai candid si
teribil raspuns pe care l-am primit de la bransa cersetorilor:

“…na, mi-ar da, da’ n-au acuma…”. Asta plus o privire semivinovata
indreptata in jos m-au spart. Eram pe jos de ras. I-am intins doi lei
si-un “hai dispari da-te-n pizda matii de-aici” si am continuat
discutia.

Dar imi radia fata de hohoteala. Imi facuse ziua. In momentele de
stres maxim cand imi amintesc subit despre asta cu “n-au acuma” fac
cate o criza de-aia de ras pe fond nervos de nu ma pot opri. Total a
fost pustiu’.

Da’ parca i-am dat prea mult 2 lei, futu-i america mamii lui,
chelneritei nu i-am mai putut lasa nimic. Data viitoare sigur o sa-mi
scuipe-n cafea. Care si-asa “mucho gusto de cacatos”.

… (va urma un deosebit de generos in injuraturi aredelenesti episod
cu o sleahta de 7 frati si surori mai mici cersetori pe acceleratul
Iasi-Timisoara, ruta Cluj-Arad. Sau cum am donat benevol 4
sandvichiuri, 3 ciocolate, 2 mere si juma’ de pachet de tigari doar ca
sa aflu daca-s toti rude intre ei. Si erau, fute-i-ar Stalin sa-i
futa.)