Archive for the ‘De la Săbătâlnici’ Category

Copii, incepand cu ziua de azi avem rubrica “Daily Rant”, adica futaiu’ zilei, mai pi graiu’ nostru. O rubrica in careee vom comenta si rablagi despre politica, secs, chestiuni sociale, samd.

Dezvirginam sectiunea cu…

Sa te fut, McDonalds!
Mergeti la orice McDonalds seara dupa ora inchiderii, comanzi ceva de la McDrive, astepti comanda cand… bagati-ai pula, alea-s scaune pe mese cumva? Te uiti mai bine, da, idiotii au pus scaunele taraite o zi intreaga pe jos prin jeg si microbi PE MESE, ca sa spele pe jos. Pai ce pula mea ba baieti, io mananc pe jos la voi in restaurant? Tocmai azi ii trageam pule-n falci unui prieten cu mancarea lui “sanatoasa” si va laudam pe voi ca ce pizdos e ca nu conteaza cati bucatari schimbati intr-o luna, mancarea are acelasi gust, acelasi gramaj, etc.

Da sa-mi bag pula de mai calc prin restaurant vreodata… pfleacs, de-asta dati tavi la fiecare comanda? Ce inseamna sa fumezi in timp ce gandesti, sau invers, c-am fost de o mie de ori la mcdrive noaptea pana acum, si de-abia in seara asta am realizat “the horror”.

Ca sa intelegeti perfect… La McD, in numele curateniei cu care se mandresc probabil, am vazut SCAUNELE de la mese PE mese, IN PICIOARE. Nu invers, nu cu picioarele-n sus, nu intr-un colt al restaurantului cum poate ar fi fost *putin* mai normal. Nu. PE MESE. Scaune care toata ziua sunt futute dintr-un loc in altul pe podeaua pe care calca toti cei jdemii de sclavi corporatisti care mananca ziua la McD. Scaunele ALEA erau cu picioarele pe MESELE de pe care mancam noi.

Asa ca McDonalds, te iubesc sa-mi bag pula daca nu, si-o sa continui sa mananc de la voi, da’ de-acum, M.O. @MCD’s – get in, get the food, get the fuck out. Aviz amatorilor. De-aia au baietii gazonu’ ala fenomenal la toate restaurantele lor… nu pt vacutele milka, ci ca sa mananci in iarba, ca-i mai NATURAL.

END

1 Dec 2010. Bag pula, tai salamu’.
 
Să-l fut în creier pe colegu’ meu de cameră. E un muist și jumătate. Bag pula în tot neamu’ lui. Mi-a futut un pumn în cap, îți vine să crezi, dragă jurnalule, pentru că am avut tupeul să-l corectez în timp ce mânca. Cum pula mea să zici despre parizer că-i cofet? Cofeturile sunt dulciurile alea șmechere care le mănâncă doar oamenii bogați sau șmecheri.
A venit idiotul aseară în cameră cu un pachețel de la Aușan și când l-a deschis a făcut putoare de usturoi și resturi de porc în cameră. Pula mea, mi-am zis, na, asta-i treaba, mi-a trebuit medicină în Iași, o merit cu vârf și îndesat… bine măcar că nu stau cu vreunu’ de prin Huși în pula mea.
L-am întrebat ce și-a luat. Un cofet cică. Am mormăit printre dinți că parizeru-i mezel, în pula mea, nu cofet. Și cu gura plină de pâine cu parizer și muștar s-a ridicat fără să-l simt și mi-a futut un pumn în ceafă de mi-am luat somn instant. Adică am leșinat, băgami-aș pula. Nu știu cât am fost inconștient, că vorbeam cu un prieten din Arabia Saudită pe messenger și leșinasem cu capul pe tastatură, m-am trezit când a început să urle beeperul de la calculator că nu mai vrea să tasteze.
Tastam cu muia, și am scris vreo 400 rânduri, sau mă rog, s-a oprit la 400. Oricum… idiotul era plecat din cameră, lăsase și geamul deschis, mă căcam pe mine de frig, că aici în Iași când vine iarna… bag pula, poți muri de frig dacă leșini cu geamul deschis. Aveam ceafa umflată, mă dureau ochii în orbite, și de nervi am început să plâng isteric. Mi-am jurat că bag cuțitu’ în el când vine înapoi în cameră.
Am borât în baie vreo 20 minute, plângând și pocnind cu pumnii în pereți de ciudă. Era să-mi fut încheietura, noroc că m-am liniștit, că mâine am examen la anatomie, și oricum făceam fix o labă tristă la examen, da’ măcar treceam. Era mai nasol să nu pot face nici măcar laba de examen care-o dau de obicei la sfârșitu’ sesiunii. Lasă, va fi mai bine când oi avea cabinetul meu de doctor proctolog.
În mod ciudat, m-am excitat de la atâta borât și futut pumni în pereți așă că am dat o labă scurtă și atunci mi-a venit ideea machiavelică – de ce să fac eu pușcărie pentru un idiot ca ăla, când aș putea să-l fut mult mult mai original? Am luat periuța de dinți, mi-am bagat-o în cur, am trecut-o prin sloboz și borală în apa de veceu, apoi am turnat juma de tub de pastă pe ea și am spălat-o bine și am pus-o la loc. Am vrut să-i bag zmecleu și în pasta de dinți, da’ din păcate nu puteam s-o scutur ca să se amestece cu pasta de dinți, așa c-am lăsat-o baltă. I-am luat prosopul și m-am șters pe uscat la pulă și cur cu prosopul cât să nu miroasă decât ud, i-am dizolvat 6 pastile de dulcolax în cafeaua de pe birou, i-am șters autoexec.bat și system.ini din Windows și-am închis monitorul, mi-am băgat pula în cutia lui cu icre cu ceapă (îi plac la nebunie, mănâncă cam 6 cutii pe săptămână, am avut grijă să i le defilez pe amandouă alea desfăcute din frigider), i-am flegmat cu muci în pepsi și în tocana trimisă de mă-sa la pachet, și apoi, pentru că mi-a venit să mă cac, i-am dat cu căcat sub cearșaf sub pernă, să văd eu dacă-i place să-i pută a căcat la nas.
Fute-l-aș în creier să-l fut cu parizeru’ pulii și cofeturile lui. I-am dat cofeturi de să-i treacă.
Am lucrat cu mănuși și foarte profesional, am spălat și vasele din baie ca să nu bănuiască nimic, mi-am aprins liniștit (de data asta) o țigară și așteptam cu nerăbdare să vină înapoi.
A ajuns într-un final de la petrecerea la care fusese. Era matol. Bombă. Pulă de beat cum se zice. “Na mă muie mai ai de comentat futuți morții mătii de jegos?”. M-am făcut că-mi pare rău și, satisfăcut, s-a îndreptat spre frigider să-și mănânce porția de icre de noapte, înainte de somn. După ce a topit amândouă cutiile de icre cu gust de pula mea cu numai jumătate de pâine, normal că i s-a făcut rău și s-a dus în baie la borât. Îmi creștea inima-n mine de bucurie cum auzeam cum se spală pe dinți după ce-a borât și apoi se șterge pe față cu prosopul fecalizat. Ahahaha, muie, 3-1 pentru mine, muistule.
Ca să-i treacă greața s-a dus direct la pepsi și după o dușcă zdravănă parcă și-a mai revenit. S-a apucat de counterstrike. Pe la 4 dimineața i s-a făcut iar foame și, normal, a mâncat tocana cu muci. Toată noaptea și-a sorbit tacticos cafeaua. Nu-mi mai încăpeam în piele de bucurie da’ aveam grijă să nu zâmbesc ca idiotul că stricam mișcarea, îmi luam probabil înca una în pizdă, somn de voie ș-apoi trebuia să lăbez pe periuța lui de dinți din nou. Nu mai aveam chef nu de alta.
Rupt în muie de somn, într-un final, s-a aruncat încălțat și îmbrăcat în pat, exact cum venise din club, tot borât pe sacou, cu capul pe perna sub care dospea surpriza cu căcat, și în nici 5 minute s-a apucat de sforăit. Mergeam periodic și-i băgam pula în gura ca să-i treacă sforăitul, se îneca, nu mai sforăia o vreme, și după câteva minute îl apuca iar, așa că de la 5 la 8 mi-am tot băgat pula în gura lui, și nu teoretic, ci practic. Am descoperit cu ocazia asta că cel mai eficace tratament pentru apnee e pur și simplu să-ți bagi pula în gura cui sforăie. Și-i trece. Garantat.
I-am dat să țină minte la muist. Sper doar să nu-mi găsească jurnalul că am belit pula pe bune după aia.
Gata, mă bag și eu la somn. Bag pula, era să uit jurnalul deschis pe masă. Câteodată sunt cam retard. Mă duc să mă tai un pic ca să țin minte că am examen mâine la 4. Unii își scriu în agendă sau pe mână. Poponari. Se șterge, se uită, se pierde. Tăietura rămâne și ții minte ce-ai făcut și acu 3-4 ani dacă ai talent.
Jurnalule, mai povestim mâine. Sunt încă obosit de la pumnul ăla, mă duc să mă refac.
[to be continued… periodically]

http://www.piticigratis.com/2010/10/sa-o-fut-in-inima-pe-sfinta-paraschiva-b-o-r-si-religia-la-modul-general/

Am avut o zi DE CACAT azi mi-a cazut usa de pe lateral de la bus cand sa plec din parcare, mi s-a rupt toba la masina a doua oara si mi-am farmat un set de haine si mi-a intrat PAMANT IN CUR legand-o cu sarma de scut si ce pula mea mai aveam pe dedesubt sa ajung maine cu ea pana la service, n-am facut nici un set de poze din cele 2 de azi ca unu’ din subiecti era prea beat critza si nu se pregatise si al doilea set era ceva poze de mancare la garden caffe (face turcul restaurant cu specific turcesc acolo, am gustat azi o specialitate turceasca grozav de buna, numa’ ca am cam cacat ca dragonu’ imediat dupa aia si nu-mi dau seama daca era de la mancare sau de la frappe-shake-ul cu gust de pizda de iepure pe care l-am baut odata cu mancarea) – si la garden caffe NU MERGEA CUPTORUL, deci pula poze. Etc etc.

N-am avut timp nici sa ma cac cum trebe azi. Mi s-au rupt pantalonii in cur cand am lipit toba si am umblat juma de zi cu pantalonii rupti in cur mi se vedea gaozu’ prin gaurica, am descoperit de-abia acasa. Aveam pamant si in freza si tot de-abia acasa m-am prins. Trebuia sa plec la Iasi in seara asta am sa pelc de-abia maine dupa-masa si mi-am dat toata saptamana peste cap…
Suna a articol da’ e doar o scuza, sa nu te-apuci sa-l postezi ca te fut in limba.
Poti sa postezi un “trailer” la urmatoarele rafale: 
In premiera absolut nationala, un tampit a platit copii tigani de cersetori care canta cantecele penibile de intrajutorare in acceleratul Iasi-Timisoara inainte ca acesta sa paraseasca statia – foarte abil, foarte destept, si foarte banos – nimeni altcineva nu mai cerseste inainte, deci ei au acces practic la crema portofelelor si resturilor de mancare, umbla doar in ceata, cate 4-5 bucati o data, si daca ai facut tampenia sa dai unuia iei raie pana pleaca de pe tine ceilalti ca daca nu le dai si lor ceva ai belit pwla, nu mai pleaca.
Daaar, asta pe scurt. Cu lux de amanunte si detalii puteti citi in zilele care urmeaza istoria urmatorului cantecel pentru adormit cretinii din tren ca sa dea bani la copii de tigani hoti lenesi muisti si futincuristi care nici macar n-au bunul simt sa plateasca impozit triplu pe profit din cersetorie, futeias in cur si-n inimioara. Sunt rasist? Intrebare retorica, normal ca sunt.
Cantecelu':
Dati nenea si mie-un ban
Ca eu sunt copil orfan
Sunt copilul strazilor
Si n-am nici un ajutor
Zmultumesc nene matale
Dumnezo te-a scos in cale
Si mi-ai dat un ajutor
Si-s copilu’ strazilor.
Baga-mi-as pula-n neamu’ vostru de cioroi si-n icrele pestilor vostri de acvariu. Copiii strazilor auzi la ei.
Am o injuratura așea, mai di pă la Ardiol, păntru ăștia voi tăți tâlharii die țîgani (am sa injur la singular da’ se aplica la intregul neam tiganesc):
CĂCA-M-AȘ ÎN INIMA LU’ MĂ-TA!

“Mă numesc B.G., sunt din Bucureşti şi am următoarea problemă: întreţin relaţii sexuale de un an, dar nu mi s-a rupt aţa. Ce mă sfătuiţi? Aştept răspunsul dv. Mulţumesc.”

R: Dragutzule iti recomand o excursie la Vatican sa scapi de acest discomfort. Sunt acolo niste baieti in rosu care au dinti perlati de un portelan de topclass si te pot ajuta cu o felatie dezatoasa. Mai mult daca o sa faci impresie buna poti fute sau sa fii futut in cur. Vei gasi metoda mult mai eficiente decat ColonHelp. Te astept cu vesti din Cetatea Eterna. Tah tah !

Post-ul colegului de la conducere cu McDonalds m-a lasat atat de rece incat vin cu un reply. Apropos, eu mananc la McD de cate ori am ocazia. Nu numai ca e cea mai buna mancare pe care-o poti gasi in oras in afara de paine cu pateu si branza topita la tub cat pula lu’ Hector da’ e si ieftina. 10 LEI un meniu intreg din care mananci ca porcu’ si bei si o cola la jumate… hai sa fim seriosi acuma. Stiti bancu cu vulpea si strugurii acri? Asa-s aia care militeaza impotriva McD.

Mai ales vaca asta morbida care e de trei ori cat o pizda normala si are tupeul sa se numeasca OBESITY ACTIVIST.
Adica activeaza PENTRU obezitate? Pizdele fine is old fashion sau cum? Sigur o fute doar un vibrator singuratic si depresiv, si atunci frustrarea o face sa se intoarca impotriva McD.

Tocmai am avut parte de cea mai suprarealista conversatie sociala de la picturile lui Dali incoace. Eram langa un chiosculet trageam o pacioaca cand vad un “betivaaan rataaat” cu parul valvoi si ochii sticlind a cocktail de spirt tras prin pita uscata apropiindu-se de mine cu o sticla goala de Bermas in mana. Ignoreee… Betivanu’ intra in chiosculet si iese dupa vreo 5 minute cu sudalmi in urma lui. Vine spre mine. Ma fac ca nu-l bag in seama, el vine mai aproape. “Sefu’ nu-mi dai si mie o tigara?” “NU” veni raspunsul prompt din partea mea. Intinde o mana cu unghiile mancate de la minunatul spirt prin pita cu 2 x 50 bani, 2 x 10 bani si 1 x 5 bani in mana, si zice “Hai sefu’ ca ti-o platesc”. “Mars” ii zic in sictir. Mai aveam trei tigari si n-aveam de gand sa impart cu paria. Si sigur n-o sa-l visez diseara ca fiind un arhanghel sau ceva si sa-mi zica in vis “Ba pwla ti-am cerut si eu o tigara o data si nu mi-ai dat… Crestin de rahat ce esti…”. Trageam deci cu sete din Dunhillul meu rosu lung cu constiinta impacata si cu un pic de nervi intinsi ca nu pleca retardu’. Idiotul insista… si inca cum. “Atunci da sa trag un fum!” gaseste el solutia de mijloc. “NU! Mars am zis! Nu-ti dau!”. Idiotul insista mai departe… “Hai sefu’ ca trag doar un fum si ti-o dau inapoi”. Ma uit mirat la el ca vorbea romaneste da’ nu intelegea romaneste si-l reped “Du-te ma-n pizda matii nu-ti dau nu intelegi? Nu vreau sa iau raie!”. Vizibil jignit, se retrage cu un pas inapoi, intinde aratatorul spre ceruri si zice “Exista un Dumnezeu acolo sus care ne vede pe toti” incearca el sa ma ia pe varianta evanghelica. Stiind ca n-o sa se prinda, am inceput sa ma amuz de el “Strict pe partea economica, sa-mi sugi pula tu si Dan Voiculescu. Nici lui nu-i dau. Muie, pa!”. Inca un pas in spate si de data asta apeleaza la instinctele mele de gangster: “Sefu’, ii vorba de respectul pe care tre’ sa-l aiba fiecare fata de semenul lui!” holbez ochii la el ca nu-mi venea sa cred cat de filozofic poate deveni un betivan dupa ce trece pe spirt si urlu de data asta “Du-te ma-n pizda matii pana nu-ti fut una peste ochi! N-am, nu-ti dau, sugi pula TU SI DAN VOICULESCU! HAI SICTIR!” Moment in care se hotaraste sa plece. Intoarce prostanu’ capu’ inca o data sa-mi mai faca pesemne semn ca-s nesi, ca n-am obraz, si in momentul ala, pt ca stiam ca ma vede, il privesc tinta in ochi, trag inca un fum, arunc tigara doar pe jumatate fumata pe jos si-o imprastii cu piciorul. Ah, ce scanteie diabolica avea in ochi cand a vazut muia ce i-am tras-o. Adica nu i-am dat sa traga macar un fum din tigara mea ca mi-era frica de raie da’ am aruncat-o pe jumatate fumata. Mi-a bagat vreo 5 kile de carne in frigider in gand si-a zbughit-o, cautand din ochi alti trecatori fumatori de la care se sparleasca o tigara strict pe partea evanghelica. Idiotul.

Pentru ca n-am momentam inspiratia necesara si momentum-ul sufletesc sa scriu despre tiristi si statiile de control radar (a se citi statiile montate pe masini pentru a evita radarele si controalele de politie), si ala o sa fie un post absolut epic si legendar, si trebuie sa fie pe masura, va dau cate definitii ale cuvantului meu preferat, adica CACAT. Ati fi surprinsi sa dati search pe google.ro la “cacat” – distractie garantata cel putin o juma de ora. Cele mai penale sunt deifinitiile din DEX. Lectura placuta!

1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC…
2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC…
3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare…când vine tura urmatoare…
5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de “cacat Torpedo”…
6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de “înotatorul”. Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu…
7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul…în afara de a te caca…apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.
8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului…Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat…
9.Cacatul “bloc de ciment”: Ma este denumit si cacatul “Doamne-Dumnezeule!”. Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de “cacat elefant”. Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si “cacatul pluta” nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.

Momentan imi vine un numarul 3 pe teava asa ca putintica rabdare…
(10 minutes later) vreau sa adaug eu Numarul 13. Cacatul ghinion. Sau THE SHART din engleza. When you want to fart and you shit instead. Explicat in romaneste, cand iti vine o basina, si iese un frate mai mare pe rozeta in locul ei. De obicei apare in momentele de neatentie, de tuse excesiva, de frica excesiva (de unde si expresia a te caca pe tine), si in locurile super publice, si de obicei cand esti imbracat in pantaloni albi si eventual fara lenjerie intima, ca deh, e vara si e cald. Futu-i gura masii de mecdonaldz.

Urmeaza o selectie de preferinte personale din definitiile din DEX dupa care v-am atasat cateva link-uri sa va delectati si singuri ca era prea mult de dat copy-paste.

CĂCÁ, cac, vb. I. Intranz. (câteodată și tranz.) și refl. A defeca (2). (meglenorom., macedorom. cac, istrorom. cąc; < lat. cacāre (Pușcariu); cf. it. cacare, prov., sp., port., cat. cagar, fr. chier; din rom. sunt deriv. bg. (po)kakam (= căca) și ngr. kakarándza (= excrement))

căcá (các, át), vb. – A defeca. – Mr., megl. cac, istr. cǫc. Lat. cacāre (Pușcariu 247; REW 1443; Candrea-Dens., 206; DAR); cf. it. cacare, prov., sp., port. cagar, fr. chier. Se folosește în formă refl., uneori tranzitiv trans. Cf. căcat. Der. caca, adv., adj. (rahat, murdărie, cuvînt infantil), cf. Iordan, BF, VI, 150; căcăcios, adj. (fricos, care face pe el); căcăfrică, s. m. (leneș; laș); căcălău, s. n. (belșug, cantitate mare, grămadă); căcănar, s. m. (latrinar); căcănărie, s. f. (meseria de latrinar); căcăniu, adj. (de culoarea frunzelor moarte); căcărează, s. f. (excrement de oaie, capră, iepure, șobolan, cu formă caracteristică ovoidală), care presupune un anterior *căcărea (cf. it. cacherello) cu suf. -ză (Densusianu, Bausteine, 477), căcăreza, vb. (a defeca); căcări, vb. (a avea diaree; a alinta); căcărie, s. f. (toane, nazuri); căcător, adj. (care provoacă diaree); căcăstoare, s. f. (closet); căcătură, s. f. (defecare); căcău, s. m. (cioară albastră, Coracius garrula); căcîcea, s. m. (căcăcios); cîca, adj. și adv. (murdar, spurcat, cuvînt infantil); cîcă, s. f. (muci, murdărie, femeie murdară). Din rom. derivă bg. (po)kakam „a defeca” (Capidan, Raporturile, 233), și ngr. (sarak.) kakarandza „excrement” (Hoeg 123), pe care Meyer, Neugr. St., IV, 50, îl derivă eronat din it. cacare, cu suf. -anza.
Sursa: DER | Adăugată de blaurb | Greșeală de tipar | Permalink

căcát (căcáți), s. m. – Rahat, excrement. Lat. cacatus, cf. căca. – Der. căcățiș, s. n. (fleac, nimic).

a (se) face de baftă / de basm / ( eufem. ) de cacao / de căcat ( vulg. )  expr. a (se) compromite; a se face de râs.
Sursa: Argou | Adăugată de blaurbGreșeală de tiparPermalink
a căca steagul expr.  ( vulg. ) a se afla într-o mare încurcătură; a avea necazuri mari.
a se căca împrăștiat expr.  ( vulg. ) 1. a avea diaree. 2. a minți, a susține lucruri neadevărate. 3. a speria.
căcat, căcați I s. m.  ( vulg. ) 1. materii fecale. 2. persoană cu o conduită abominabilă. II. s. n.   pl.  căcaturi 1. fleacuri; lucruri de calitate inferioară. III interj. ei, aș!
Uite c-am gasit un altul ca mine care da o definitie proprie pentru numarul 13:
13. Cacatul Ajuta-ma Doamne!
Acest tip de cacat este unul foarte special, asemanandu-se foarte bine cu oreonul sau
varsatul de vand, deoarece nu apare decat o data in viata, fiind o specie foarte
periculoasa de cacat, putand provoca puternice hemoragii interne si uneori chiar decesul.
El este asa de periculos deoarece are o densitate foarte mare (asemanatoare cu a
plumbului), si apare de obicei ca o constipatzie obisnuita, luandu-si prin surprindere
victimele .Deci, dumneavoastra trebuie sa nu-l tratati cu superficialitate si sa fiti foarte
precauti, deoarece trebuie sa va cunoasteti foarte bine corpul pentru a-l controla. Avand o
densitate ridicata, intr-un volum de circa 200cmc, el nu va putea iesi pe gaura curului,
aceasta avand un diametru maxim de cca. 5cm, putand fi largita pana la 7cm in cazul
homosexualilor sau prin exercitii zilnice cu diferit obiecte(ex: coada de matura sau o
lingura de lemn. Pt. alte sugestii sunati la 955). Neputand iesi, acesta se roteste
inauntrul curului, asezandu-se in toate pozitiile si incercand disperat sa iasa si ca
orice cacat incercand sa se modeleze dupa forma gaurii.
Nu este recomandata introducerea degetului in cur pt. a incerca eliminarea, deoarece va
poate lua pe neprevazute si va poate prinde degetul, strivindu-l.
Trebuie de asemenea luate masuri de precautie si in privinta wc-ului, deoarece cacatul
nostru, avand o greutate destul de mare (cca. 3000 Newtoni) poate avea o acceleratie de pana
la 22N/kg si poate provoca crapaturi si chiar gauri faiantzei wc-ului.
Pentru a nu exista probleme, va recomandam o olitza sau orice alt recipient din material
plastic sau metal si sa lubrifiati bine zona anala inainte de eliminarea cacatului.
O definitie DE CACAT as putea adauga. Nimic amuzant aici.
Linkurile promise:

http://shaormalachifla.blogspot.com/2010/02/cacat.html?zx=fbde8cbe3db18442

http://www.viatadecacat.net/ (penibil – un fel de forum al ratatilor care nu inteleg de ce-s ratati)

http://www.123urban.ro/def/c%C4%83cat