Cershwala Part I ( De la cititori … )

Posted: Octombrie 6, 2010 in De la Săbătâlnici, De rahat

Zi de joi, plictiseala maxima, pe la 12-13, cand tocmai ma lua somnu’
de frumusete de amiaza. Ma suna un prieten sa iesim la o cafea.
Cacat… cafea in Suceava… nu face nimeni *cafea* in Suceava, asa ca
ma gandesc cat de repede pot la un local cu posirca pe care scrie in
meniu EXPRESSO (e ESPRESSO retarzilor!) si e si aproape, ca deh, lenea
cucoana mare, si nu oricum… trebuia sa fie atat de aproape incat sa
fac cat mai putina miscare bloc-masina-trafic-masina-local. Asa ca am
zis ce pwla mea… hai la Baro; pentru cine nu e din Suceava, Google
Maps si dati Obcini la search o sa v-apara ceva nume de smecheri
pe-acolo, LIDL in constructie si Discoteca Maraton, aproape de REAL
etc. Cartier de smenari, cafenea pt spuma smenarilor.

Ma infig cu picioru-n pedala de acceleratie, trec vreo doua semafoare
pe rosu ca sa-mi treaca plictiseala de adrenalina si ajung la Barok cu
vreo 7 minute mai devreme decat ma pornisem. Il sun pe amic si primesc
o replica tare: „Da’ ce ma pwla ti-ai luat elicopter? Cum dracu ai
ajuns asa repede?” N-o sa inteleaga nimeni fenomenul asta cu viteza
ori timp = distanta; cu cat viteza e mai mare, daca distanta e
constanta, cu atat timpul de parcurgere al distantei e mai mic. Nimic
ilogic.

Comand cappuccino (da, asa se scrie, desteptilor! cu doi de P si C),
mare greseala. Pe langa faptul ca nu exista in Suceava locatie care sa
faca CAFEA adevarata (desi sa nu fiu mancator de cacat, la GANG am
baut o cafea chiar super OK de fiecare data), ori mi se-ntampla numai
mie ori e o chestie general valabila – DUREAZA PESTE 10 MINUTE SA
PRIMESTI UN FUTUT DE CAPPUCCINO care pe langa faptul ca are gust de
cacat mai are si SPUMA de lapte in loc de CREMA de lapte. Va
dispretuiesc pe toti detinatorii de cafenele care v-ati zgarcit sa
dati un search pe sfantu’ Goagal sa vedeti cum se face un CAPPUCCINO
adevarat si ce „setari” tre’ sa va faceti la espressor sa n-aiba
cafeaua gust de CACAT! Totul tine de presiune, prietenilor, presiunea
e cheia, atat. Nu neaparat cafeaua. Presiunea in espressor. Si sa fie
curat.

Ma rog, ajunge si amicul, small talk, ia si el un cappuccino cu nuj’ce
pzda masii de siropuri si frisca inc-odata pe cata cafea avea in
canita aia transparenta (apropos… cui ar putea sa-i treaca prin cap
sa faca o specialitate de cafea care sa aiba si crema de lapte si
frisca? cam cat creier tre’ sa ai?…), si fiind un pic de vant afara,
soare puternic etc varsa toata cafeaua pe masa… dupa ce ne-am amuzat
copios, ne-am mutat la o masa mai aproape de gard/strada.

Explicatie scurta: la Barok chestia aia pe care-o numesc ei terasa si
care in mod popular, la tara, e curtea in care creste bunica gainile,
e separata de strada printr-un foarte complex gard de sarma, cu stalpi
de beton. Unele mese-s asezate chiar langa gard. No, la o masa de-aia
ne punem noi.

Comanda al meu inc-un cappuccino, pe asta-l bea, nu-l mai varsa,
cand… stupoare. Un copil vai de capu’ pwlii lu’ ta’su umbla murdar
si descult pe trotuar, pe langa cafenea… se plimba el un pic, total
out of the picture (el dupa gard noi in interiorul curtii cum ar veni)
si vad ca vine spre noi. Marai un „fututi gura matii de copchil prost”
da’ n-apuc sa termin cand aud eternul si inconfundabilul

IMI DAI SI MIE NENEEEAAA UN BAAAN?

Ma uit la el, nu era tigan (pardon rrom), nu era un „vlastar al
Patrautiului”, nu semana a cersetor. Bulversat total, ma intorc catre
amicul meu, care-mi zice ca-l stie, ca e de la o casa mai de prin Sf.
Ilie, ca e copil normal da’ are boala cersitului. Pizdetz boala asta,
imi place… dau sa continui discutia cu amicul, cand iar

IMI DAI SI MIE NENEEEAAA UN BAAAN?

Cum n-a auzit cum trebuie raspunsul meu politicos de prima data, s-a
simtit amicul nevoit sa-i traga un „hai besh in pizda matii de-aici
pana nu-ti fut una peste ochi!”. Mie-mi place conversatia cu
cersetorii. O gasesc absolut sublima. Si iata ca am fost rasplatit de
data asta.

Ma fac ca-i intind 1 leu. „Stai, stai” ii zic. „Da’ mata si tattu de
ce nu-ti dau bani?”. La care intrebare am primit cel mai candid si
teribil raspuns pe care l-am primit de la bransa cersetorilor:

„…na, mi-ar da, da’ n-au acuma…”. Asta plus o privire semivinovata
indreptata in jos m-au spart. Eram pe jos de ras. I-am intins doi lei
si-un „hai dispari da-te-n pizda matii de-aici” si am continuat
discutia.

Dar imi radia fata de hohoteala. Imi facuse ziua. In momentele de
stres maxim cand imi amintesc subit despre asta cu „n-au acuma” fac
cate o criza de-aia de ras pe fond nervos de nu ma pot opri. Total a
fost pustiu’.

Da’ parca i-am dat prea mult 2 lei, futu-i america mamii lui,
chelneritei nu i-am mai putut lasa nimic. Data viitoare sigur o sa-mi
scuipe-n cafea. Care si-asa „mucho gusto de cacatos”.

… (va urma un deosebit de generos in injuraturi aredelenesti episod
cu o sleahta de 7 frati si surori mai mici cersetori pe acceleratul
Iasi-Timisoara, ruta Cluj-Arad. Sau cum am donat benevol 4
sandvichiuri, 3 ciocolate, 2 mere si juma’ de pachet de tigari doar ca
sa aflu daca-s toti rude intre ei. Si erau, fute-i-ar Stalin sa-i
futa.)

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s