TIGANIADA Part I ( De la Cititori… )

Posted: Octombrie 7, 2010 in De la Săbătâlnici, De rahat

[n.r. Tiganiada povesteste saga cersetorilor rromi printre idiotii de
romani care-i tolereaza precum tolerezi o pisica bolnava de raie, ti-e
mila s-o trimiti la dracu’n praznic ca stii ca ar muri de foame dar in
acelasi timp daca o lasi in zona s-ar putea sa iei si tu raie. Cine
citeste sa inteleaga. Cine da bani cersetorilor e cel mai mare cretin
si merita puscaria mai rau ca falsificatorii de bancnote. Cu mici
exceptii, citit mai departe. Ziceam de saga. Precum Godfather a avut
trei parti, pentru ca se tot prindeau ca ar mai merge cate una odata
la 5-6 ani, Tiganiada se intinde logaritmic infinit catre dincolo,
pentru ca atata timp cat va exista ziua si noapte, cersetorii vor
inventa noi metode de a va lua banii. Exact ca fratii lor mai mari,
guvernantii.]

Gata am trecut la subiect. Promit.
De treci codrii de arama pula mea etc. daca te manca-n cur sa mergi
dimineata devreme cu trenul vezi tot felul de ciudatenii si
imbarligaturi ciudate de te doare capul. Mai ales (si pe mine ma
fascineaza la nebunie chestia asta) tot felul de scorneli inteligente
si metode venite de la insusi el draco prin care cersetorii se
folosesc de frica ta de iad si de vinovatia burtii tale pline (stai
linistit el a mancat saorma la micul dejun nu paine prajita ca tine
cretinule) ca sa-ti SCOATA BANII DIN BUZUNAR. Aici am sa fac o scurta
paralela intre felul in care cersetorii se folosesc de psihicul labil
al romanilor pentru a-i face de lovele si felul in care guvernul se
foloseste de prostia la fel de labila (sau LABAila) a romanilor pentru
a-i face, prin taxe, tot de lovele. De toate lovelele. Gata paralela.

Cum mergeam eu molcom, jumate somn jumate om catre tren, am avut o
revelatie. In gara de la Burj’al’ani Suceava este un mosnegulica
simpatic. Gitan, bineinteles. Care din toate timpurile de dinainte sa
fie lumea si pamantul, vinde sculpturi in lemn. Furat, bineinteles,
doar nu-l creste in curte ce pizda masii. Nu renteaza. Sculpturi de
genu’ craticioare pentru tinut pula in apa fierbinte cand ti se umfla
de la sex anal, linguri de lemn pentru fisting, etc. Glumesc. Vindea
si linguri de lemn la un moment dat da’ pula mea ce-o fi zis. Prea
multa migaleala, prea putin profit, sa-i fut. Facem fantani, baieti.

Si tiganu’ vinde fantanioare sculptate artizanal (cu toporisca, a se
citi corect) pe care pizdele proaste de Bucuresti si alte sate de
genu’, trecute de 40-50 ani, fara ocupatie, le cumpara ca sa le puna
in cel mai kitsch mod cu putinta prin apartamentele luxos dotate cu
tablouri cu Gutza si altii gen. Stiti sigur la ce ma refer, nu pot sa
dau pe Goagal acuma „fantana sculptata de-ampulea de tiganii care mai
apoi o vand cretinilor prin gari”, da’ daca ati fost macar o data cu
trenu’, stiti sigur despre ce vorbesc. Tiganu’ meu nu e singuru’.
Revelatia, pentru cine urmareste, a constat in faptul ca am prins
miscarea.

Era un tinerel, tot gitanes, nu mult peste 20 ani, cu un Opel Astra
Break 2006 (2006!), care a deschis portbagajul, si era sa lesin – PLIN
OCHI CU FANTANILE VENITE DIN IAD SA-MI TULBURE LINISTEA DE DIMINEATA.
„Sefu’ nu cumperi o fantana? Hai ca ti-o dau ieftin, 15 lei pentru
matale…”. Marait scurt „Mars in pizda matii baga-ti fantana in cur
si plimba ursu'”, un muc de tigara aruncat cu stil (din muie, stiti
voi miscarea aia, tzashpaccc) catre cusma de cioban si sa vezi ce
rapid a disparut in ceata diminetii. Am descoperit operatiunea.
Baietii le sculpteste si amenajeste, apoi le transporte la gare, apoi
tataie ca e pensionar si nu mai poate shmenui de prin bazar sta si le
vinde la meltenii de romani doritori sa-si umple casa cu cacaturi. Da,
CACATURI CACATURI CACATURI. Asta au toti romanii prin case. Inclusiv
aia culti. Exista o samanta de prostie in fiecare roman care-l
inghesuie si imbie subconstient sa dea bani la cersetori, sa cumpere
cacaturi de la tigani, sa aiba kitschuri in casa.

Calcul scurt, asa, din imaginationland. Cost productie: pula. Fix
pula. Is niste scandurici de lemn batute in cuie ieftine cu ciocane
sparlite de la vecini. Deci costuri ZERO BARAT TINZAND CATRE MINUS
INFINIT.
Cost livrare marfa la tataia din gare: maxim 30 RON (motorina
Adancata-Burdujeni sau sate de genu’, aproape rau de Burdujeni). Marfa
totala vanduta: aproximativ 100 fantani pe luna (vinde macar 3 pe zi,
am vazut eu cu ochii mei o proasta care-a luat doua… una pentru ea
si una pentru ma-sa probabil, ca nu putea merge cu mana goala), la
20-10 RON (da, asa se calculeaza la tigani, ca pretul e in functie de
cat de prost negociezi si de cati bani te face in final), si avem
2000-1000 RON pe luna din fantani vandute la prostani.

Normal ca-si permit baietii transport select, in timp ce cretinii care
le cumpara fantanile si-i imbogatesc se plimba cu trenurile pe care
alti frati gitani de-ai lor, rude indepartate dar nu mai mult de al
3-lea neam, le imput cu duhoarea lor pestilentiala (inmultiti 2000 RON
cu 12 luni, adaugati sporuri de Craciun si Paste ca doamne doamne tare
dragute mai sunt de facut cadouri fantanile alea, si iese mult peste
salariul mediu al unui tampit care termina o facultate si se angajeaza
ca un sclav).

Cam atat pentru azi, frustrarea este mult prea mare.
Romani, actionati temeinic! Sunteti sub influenta unei vraji psihice
in momentul in care un manglitor de tigan vine cu vrajeala ieftina de
lenes sa va ia banii din portofel. Singura modalitate de a scapa de
sub vraja este sa recitati urmatorul canon, confirmat de multi
prieteni de-ai mei ca functioneaza perfect si la sange:

FUTU-TI D******EII MATII DE TIGAN BORAT MARS IN PIZDA MATII PANA NU-TI
FUT UNA PESTE MUIE DE TE IA MAMA DRACULUI

Daca nu merge din prima (unii diavoli rezista mai mult) se purcede cu
o flegma intre ochi dupa care urmatorul canon, pe o voce putin mai
racnita:

MARS MA IN CRUCEA MATII DE HANDICAPAT NU MA FA CA-TI FUT UNA DE AJUNGI
IN PULA CU SATELITU SI TE CAUTA PROASTA DE MATA CU SUBMARINU MARS BESH
IN GRIJANIA MATII

Daca NICI ASA nu merge, s-ar putea sa va treziti cu o reactie
violenta, moment in care sigur aveti de-a face cu unu’ care si-a pus
spellu’ de armura nesfanta dimineata aia inainte sa iasa din casa, asa
ca pur si simplu puneti mana pe cel mai apropiat obiect dur sau direct
cu pumnul si administrati-i una buna direct in pizda. Adica in muie.
In fata, pentru pudicii care nu inteleg din context ce-i aia pizda sau
muie si isi inchipuie cum trag cu sutul intre picioarele unei tinere
tiganci. Supriza, nu are nici coaie nici pula. Eu ziceam de FATZA,
FATZAU, MECLA.

Asta merge sigur, cu una in figura, mai garantat decat Garantat 100%
cu ala de pe postul ala de cacat. Dupa ce ati scapat de el, fiti
siguri ca nu va urmareste cu tot neamu’ dupa el sau cu cutitul scos
din teaca, ca e groasa rau daca da. Daca sunteti intr-o multime de
oameni e OK, daca sunteti intre romanii nostri, sa nu care cumva sa va
puna dracu’ sa dati in ei, ca romanii sar in apararea tiganului si-ati
belit pula dupa aia. Din experienta va zic. De-aia reiterez, muie
Romania si locuitorilor, cu exceptiile de rigoare.

Gata ma doare falca intelectuala de atata debitat. Stay tuned ca mai
vin episoade asemanatoare.
Data viitoare explic mizeria cu ziarele si revistele din tren si de ce
nu e bine sa le faci poze retarzilor care se ocupa cu comertul de
ziare gratuite de ieri prin tren. Stay tuned si-o sa aflati, promit.

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s