Conversatii Acustice ( De la Cititori… )

Posted: Octombrie 15, 2010 in De la Săbătâlnici, De rahat

Tocmai am avut parte de cea mai suprarealista conversatie sociala de la picturile lui Dali incoace. Eram langa un chiosculet trageam o pacioaca cand vad un „betivaaan rataaat” cu parul valvoi si ochii sticlind a cocktail de spirt tras prin pita uscata apropiindu-se de mine cu o sticla goala de Bermas in mana. Ignoreee… Betivanu’ intra in chiosculet si iese dupa vreo 5 minute cu sudalmi in urma lui. Vine spre mine. Ma fac ca nu-l bag in seama, el vine mai aproape. „Sefu’ nu-mi dai si mie o tigara?” „NU” veni raspunsul prompt din partea mea. Intinde o mana cu unghiile mancate de la minunatul spirt prin pita cu 2 x 50 bani, 2 x 10 bani si 1 x 5 bani in mana, si zice „Hai sefu’ ca ti-o platesc”. „Mars” ii zic in sictir. Mai aveam trei tigari si n-aveam de gand sa impart cu paria. Si sigur n-o sa-l visez diseara ca fiind un arhanghel sau ceva si sa-mi zica in vis „Ba pwla ti-am cerut si eu o tigara o data si nu mi-ai dat… Crestin de rahat ce esti…”. Trageam deci cu sete din Dunhillul meu rosu lung cu constiinta impacata si cu un pic de nervi intinsi ca nu pleca retardu’. Idiotul insista… si inca cum. „Atunci da sa trag un fum!” gaseste el solutia de mijloc. „NU! Mars am zis! Nu-ti dau!”. Idiotul insista mai departe… „Hai sefu’ ca trag doar un fum si ti-o dau inapoi”. Ma uit mirat la el ca vorbea romaneste da’ nu intelegea romaneste si-l reped „Du-te ma-n pizda matii nu-ti dau nu intelegi? Nu vreau sa iau raie!”. Vizibil jignit, se retrage cu un pas inapoi, intinde aratatorul spre ceruri si zice „Exista un Dumnezeu acolo sus care ne vede pe toti” incearca el sa ma ia pe varianta evanghelica. Stiind ca n-o sa se prinda, am inceput sa ma amuz de el „Strict pe partea economica, sa-mi sugi pula tu si Dan Voiculescu. Nici lui nu-i dau. Muie, pa!”. Inca un pas in spate si de data asta apeleaza la instinctele mele de gangster: „Sefu’, ii vorba de respectul pe care tre’ sa-l aiba fiecare fata de semenul lui!” holbez ochii la el ca nu-mi venea sa cred cat de filozofic poate deveni un betivan dupa ce trece pe spirt si urlu de data asta „Du-te ma-n pizda matii pana nu-ti fut una peste ochi! N-am, nu-ti dau, sugi pula TU SI DAN VOICULESCU! HAI SICTIR!” Moment in care se hotaraste sa plece. Intoarce prostanu’ capu’ inca o data sa-mi mai faca pesemne semn ca-s nesi, ca n-am obraz, si in momentul ala, pt ca stiam ca ma vede, il privesc tinta in ochi, trag inca un fum, arunc tigara doar pe jumatate fumata pe jos si-o imprastii cu piciorul. Ah, ce scanteie diabolica avea in ochi cand a vazut muia ce i-am tras-o. Adica nu i-am dat sa traga macar un fum din tigara mea ca mi-era frica de raie da’ am aruncat-o pe jumatate fumata. Mi-a bagat vreo 5 kile de carne in frigider in gand si-a zbughit-o, cautand din ochi alti trecatori fumatori de la care se sparleasca o tigara strict pe partea evanghelica. Idiotul.

Anunțuri

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s