Doi nebuni.
1: Ba, hai sa-ti bat un cui in cap!
2: Du-te dracu, esti nebun? Daca dai pe alaturi si-mi spargi capul?!
Archive for the ‘Bancul Zilei’ Category
0
-Cum omoara o blonda un peste?
-Il ineaca…
Stii cum se numeste femeia care stie in permanenta unde se afla barbatul ei ?…. Vaduva….
Bula la cabinetul medical al regimentului:
– Dom’ doctor, ma simt foarte rau!
– Unde va simtiti rau?
-Sa traiti,aici in armata!
Care este avantajul de a avea o blonda in masina?
Poti parca pe locurile pentru handicapati!!
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
– Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
– Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
– Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
– Na, cine-i proasta?
Q: Ce faci daca arunca o blonda cu un cui in tine?
A: Fugi cit poti ca vine in mana cu o grenada!
Culmea politetii:
Sa stai in picioare intr-un autobuz gol!
Care este asemanarea dintre un EMO si maioneza?
Daca nu e batut cum trebuie, se taie!
O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace pentru ca asa se simte mai norocoasa. Dealerii nu au nimic impotriva, blonda se dezbraca, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza isi ia banii si pleaca. La care unul dintre dealeri:
– Auzi tu ai vazut ce zaruri a dat?
– Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!
MORALA: nu toate blondele sunt proaste dar barbatii sunt tot barbati!
Un pusti intra in farmacie si intreaba: – Aveti prezervative? – In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: – In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca
Un politist cercetand un geam spart:
-Da exact cum mi-am inchipuit …E spart pe amandoua parti!
Poveste de la inceputul lumii: cum a creat Dumnezeu blondele.
Intai a facut gasca, apoi a facut gaina… apoi s-au terminat penele!
Tata, vreau sa ma insor, zice Ion.
– Cu cine?
– Cu Ianosh.
– Imposibil, Ianosh e ungur.
Pe acoperisul unei cladiri, un tip ameninta ca-si pune capat zilelor. Jos, mai multi oameni incearca sa-l faca sa renunte la planul sinucigas. Doi trecatori discuta. Unul il intreaba pe celalalt: „Cu cine face banking?”. Acesta raspunde: „Cu BCR!”
Locotenentul îi întreabă pe soldați:
– Cine vrea să vină azi cu mașina la scos cartofi?
Înainteaza doi, după care îi duce la mașina. Și apoi către ceilalți:
– Restu’ veniți pe jos!
– Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
– Da, fetita mea.
– Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
– Atunci o sa ai mai multi…
Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat
„De la George Bush pentru Tony”.
Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat
„De la Tony Blair pentru George”.
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din
aur cu diamante, iar pe capac era gravat:
„De la IC Bratianu pentru Carol I”.
Un tip incercand sa agate o blonda: – Domnisoara, nu cumva ne-am vazut ieri la gradina zoologica? – Parca da, in ce cusca erati?
O blonda comanda pizza:
– Sa o tai in 6 sau in 12 felii?
– In 6, ca nu pot sa mananc 12.
Un tip abordează o tipă pe stradă:
– Domnişoară, dacă v-as oferi un milion de euro, v-aţi culca cu mine?
– Da, bineînţeles!
– Dar dacă v-as oferi cinci euro?
– Vai domnule, dar ce fel de femeie credeţi ca sunt?
– Asta am stabilit mai devreme, acum negociam preţul…
-Ioane,unde duci gastele alea doua?
-La soacra-mea.Ieri a spus ca si-ar da si jumatate din viata pentru o gasca fripta.
Care este asemanarea dintre o blonda si o broasca?
Amandoua se tem de barza!
Vine un om cere o votca se imbata bine, cand iese afara cade in sant si adoarme. Un homosexual statea dupa colt vine el fericit isi face treaba si ii lasa o suta de mii in buzunar. Cand se trezeste omul vede banii merge si mai comanda o votca, povestea se repeta. A treia oara cand intra cu suta in buzunar ii spune barmanului:” ad` alta bautura ca de votca ma cam ustura fundu.
O veverita si-o tragea cu-o nuca.
Vine alta veverita:
– „Are you fucking crazy? ”
– No, I’m fucking nuts
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters…
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use. Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb… ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus
In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit. – Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa. Dupa vreo 3 minute – Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon. Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme. – Pentru ce au fost astea femeie? – Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!! – „Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.
Q: Cum tii o blonda ocupata toata ziua?
A: O trimiti intr-o camera rotunda si-i spui ca in colt sunt 100$.
O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile; o tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un dus fiebinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea. În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumu’ ţânţarului), ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe:- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!Ţânţarul…..nimic!
– Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă,muşcă-mă, hai ia-mă!!Ţânţarul nu se mişca de pe perete.Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmă:- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Că nu m-a satisfăcut deloc….Tipul de la capătul firului zice:
– Doamnă, ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolvaproblema aceasta. Vom trimite un angajat al firmei noastre, care va sta devorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema. Într-adevar, peste puţin timpvine unu’ de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu’ zice :
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.Femeia face după cum i se spune. Tipu’ se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice :
– Bă… fii atent aici… îţi arăt pentru ultima oară!!
Suna blonda la CFR:
-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?
-O secunda…
-Multumesc!!!
Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede.
Nevasta te invata despre necesitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa.
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in ****l gol.
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni.
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat.
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul.
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa **** lu’ aia.
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine.
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata.
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine.
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele.
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc.
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi.
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta.
Nevasta te invata despre necesitati: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos
Medicul meu a insistat sa trec pe la dumneavoastra, spuse pacientul catre psihiatru. Dumnezeu stie de ce, caci eu am o casnicie fericita, o slujba sigura, multi prieteni, n-am griji…
– Hm, spuse psihiatrul, luându-si carnetul de notite. Si de când ai senzatia asta?
O blonda cade in Nil. Cand se vede inconjurata de crocodili zice:
– Wow , barci de salvare Lacoste!
Un tigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism, ca se lua la cearta si la bataie mereu cu ungurii din sat.
Judecatorul: Mai tigane, ce tot ai ma tu cu ungurii?
Tiganul: Cine, io!!! Ungurul e fratele meu….sa moara frati-miu….
2 betivi se intorc de la un chef.ajung la o cale ferata si unul zice:
-Mai da` lunga-i scara asta!
Celalalt:
-Da… Si balustrada e asa joasa…
-Ei, uite ca vine si liftul!
Culmea crizei economice : Sa te concediezi singur
Alinuta se joaca pe afara cu un baiat de-ascunselea. Ea spune:
– Daca ma gasesti in 20 minute poti sa ma tii de mana iar daca ma gasesti in 10 minute poti sa ma saruti iar daca ma gasesti imediat faci ce vrei cu mine. Vezi ca ma ascund dupa frigider.
O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
– Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
– Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
– Pai, nu… aia e autostrada, A de la autostrada… si 19 de la numarul autostrazii.
– A… gata, am inteles.
– Dar domnisoara din dreapta… de ce e asa galbena la fata?
– Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320…
Cativa vamesi sunt intrebati:
– Cat timp trebuie sa lucratzi, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: „5-6 luni…”
Ungurul: „2-3 luni…”
Romanul: „Un an jumatate!” – ?!
Romanul: „BMW e totusi o companie foarte mare!”
Spirala Prostiei 