Arhivă pentru decembrie 3, 2010
Q: Ce faci daca arunca o blonda cu un cui in tine?
A: Fugi cit poti ca vine in mana cu o grenada!
Probabil ceva mai dubios decât japonezul care s-a însurat cu un personaj virtual, un australian a decis să se căsătorească cu câinele său. Joseph Guiso “l-a luat” pe Honey (miere, n.r.), un labrador în vârstă de cinci ani, în această săptămână, la Toowoomba, scrie TheChronicle.com, citat de Newser.com.
Treizeci de prieteni şi membrii ai familiei au luat parte la ceremonie şi au ascultat jurămintele (care se presupune că au fost rostite doar de Giuso), inclusiv “tu eşti cel mai bun prieten al meu şi îmi înseninezi zilele”.
Guiso a avut ideea de a se căsători cu câinele său în timp ce se plimba printr-un parc şi a văzut un cuplu fericit. “I-am spus am putea fi şi noi ca ei”, a declarat Guiso. “Ea nu a spus nimic, aşa că am interpretat asta ca un răspuns afirmativ”. Guiso se consideră o persoană religioasă şi susţine că se simţea vinovat pentru că trăia “în concubinaj” cu Honey. Chiar şi aşa, şi-a asigurat el oaspeţii, “nu este vorba de nimic sexual, este dragoste pură”. Şi da, plănuiesc chiar şi o lună de miere.
Ţanţăreanu, „lucrat de o profesionistă”
Cristian Ţânţăreanu îşi aminteşte că şi-a pierdut virginitatea în clasa a IX-a, la 14 ani. Simpaticul om de afaceri spune că era destul de timid la acea vreme, aşa că un prieten de-al său, mai mare cu câţiva ani, a fost “salvarea” lui.
Abia a reuşit să aibă erecţie
Acesta l-a invitat pe tânărul Ţânţăreanu la el acasă, unde, surpriză, îi aştepta o prostituată profesionistă, în vârstă de 30 de ani. “Era o femeie versată, dar eu, din cauza emoţiei, nu am reuşit să am o erecţie prea bună. M-am apucat de treabă şi am terminat aşa, cu chiu, cu vai, mai ales că unii dintre prietenii mei erau la uşă şi ascultau ce facem noi acolo. Am terminat o singură dată, cu greu, că eram prea emoţionat”, ne-a povestit Cristian Ţânţăreanu.
Cornel Păsat a făcut amor pe câmp
Cornel Păsat (foto), fondatorul trupelor Flamingo Boys şi Flamingo Girls, a fost virgin până la 16 ani. “Jucam cărţi cu prietenii, afară. De la un balcon se tot uita o fată la noi. La un moment dat, am rămas fără ţigări, iar ea a aruncat un pachet. Am intrat în vorbă, iar actul sexual s-a petrecut pe câmp”, ne-a povestit Cornel.
←Sânziana – pe muzica lui Iglesias
Sânziana Buruiană şi-a pierdut virginitatea la 18 ani, cu un coleg de liceu, pe muzica lui Julio Iglesias. Vedeta spune că idila lor a durat câţiva ani, iar băiatul a dezvirginat- o abia la un an după ce s-au cunoscut
.
Benone, în clasa a X-a
Benone Sinulescu a renunţat la virginitate în timpul liceului, prin clasa a X-a, când s-a îndrăgostit de o colegă de clasă. “Nu îmi mai aduc aminte dacă a fost bine sau nu, amândoi eram novici şi nu ne prea pricepeam”, a declarat nea Beni.
Pandrea – sex cu un asistent medical
Anca Pandrea (foto) a avut prima experienţă sexuală abia la 19 ani, iubitul ei fiind un asistent medical de la Policlinica CFR din Bucureşti. “Era frumos ca Iura (n.r. – Iurie Darie). Am decis să o facem la mine acasă. A doua zi, i-am povestit mamei”, ne-a mărturisit actriţa.
Sexy- Brăileanca, dragoste cu un vameş →
Sexy-Brăileanca a avut prima partidă de sex la 17 ani, partenerul ei fiind un vameş.
←Delia s-a iubit la 17 ani
Delia Matache a făcut pentru prima oară dragoste la 17 ani, cu un băiat din Buzău. Interpreta îl iubea atât de mult, încât a acceptat ca acesta să stea o perioadă la ea, în Bucureşti.
Primul bărbat al Mamei Natură a fost chiar soţul ei
Roxana Ionescu (foto) ne-a destăinuit că nu a mai fost cu nici un alt bărbat, în afara soţului său, Laurenţiu. Cu el a făcut dragoste, pentru prima oară, pe când avea 17 ani. “Ne cunoşteam de când aveam 14 ani. Ulterior, am devenit şi iubiţi. Prima oară am făcut dragoste cu bărbatul care avea să-mi devină soţ, la el acasă. A fost romantic”, mărturiseşte Mama Natură.
Mariana Roşca: «Nu a ieşit prea bine. Eram speriată»
Mariana Roşca (foto), vedeta rubricii Vremea din Libertatea, nu mai e virgină de la 18 ani. “Primul meu iubit avea 25 de ani şi îmi amintesc că s-a ţinut după mine vreo doi ani. După noaptea cea mare, nu ne-am mai văzut. Cred că nu a ieşit prea bine. Eram speriată”, spune Mariana.
Vârciu, partenerul Claudiei de la trupa Sexxy
 |
 |
Claudia (foto stânga), cântăreaţa de la Sexxy, şi-a început viaţa sexuală la 19 ani, iar cel care a iniţiat-o în tainele amorului a fost Liviu Vârciu (foto dreapta), pe atunci component al trupei L.A. Pentru că în jurul lui roiau fetele, Liviu a înşelat-o pe Claudia, iar relaţia lor s-a destrămat.
Jurnalul studentului la medicină pseudosuicidal cu tendințe sadomasochiste și filosofie emo de viață
Posted: decembrie 3, 2010 in De la Săbătâlnici1 Dec 2010. Bag pula, tai salamu’.
Să-l fut în creier pe colegu’ meu de cameră. E un muist și jumătate. Bag pula în tot neamu’ lui. Mi-a futut un pumn în cap, îți vine să crezi, dragă jurnalule, pentru că am avut tupeul să-l corectez în timp ce mânca. Cum pula mea să zici despre parizer că-i cofet? Cofeturile sunt dulciurile alea șmechere care le mănâncă doar oamenii bogați sau șmecheri.
A venit idiotul aseară în cameră cu un pachețel de la Aușan și când l-a deschis a făcut putoare de usturoi și resturi de porc în cameră. Pula mea, mi-am zis, na, asta-i treaba, mi-a trebuit medicină în Iași, o merit cu vârf și îndesat… bine măcar că nu stau cu vreunu’ de prin Huși în pula mea.
L-am întrebat ce și-a luat. Un cofet cică. Am mormăit printre dinți că parizeru-i mezel, în pula mea, nu cofet. Și cu gura plină de pâine cu parizer și muștar s-a ridicat fără să-l simt și mi-a futut un pumn în ceafă de mi-am luat somn instant. Adică am leșinat, băgami-aș pula. Nu știu cât am fost inconștient, că vorbeam cu un prieten din Arabia Saudită pe messenger și leșinasem cu capul pe tastatură, m-am trezit când a început să urle beeperul de la calculator că nu mai vrea să tasteze.
Tastam cu muia, și am scris vreo 400 rânduri, sau mă rog, s-a oprit la 400. Oricum… idiotul era plecat din cameră, lăsase și geamul deschis, mă căcam pe mine de frig, că aici în Iași când vine iarna… bag pula, poți muri de frig dacă leșini cu geamul deschis. Aveam ceafa umflată, mă dureau ochii în orbite, și de nervi am început să plâng isteric. Mi-am jurat că bag cuțitu’ în el când vine înapoi în cameră.
Am borât în baie vreo 20 minute, plângând și pocnind cu pumnii în pereți de ciudă. Era să-mi fut încheietura, noroc că m-am liniștit, că mâine am examen la anatomie, și oricum făceam fix o labă tristă la examen, da’ măcar treceam. Era mai nasol să nu pot face nici măcar laba de examen care-o dau de obicei la sfârșitu’ sesiunii. Lasă, va fi mai bine când oi avea cabinetul meu de doctor proctolog.
În mod ciudat, m-am excitat de la atâta borât și futut pumni în pereți așă că am dat o labă scurtă și atunci mi-a venit ideea machiavelică – de ce să fac eu pușcărie pentru un idiot ca ăla, când aș putea să-l fut mult mult mai original? Am luat periuța de dinți, mi-am bagat-o în cur, am trecut-o prin sloboz și borală în apa de veceu, apoi am turnat juma de tub de pastă pe ea și am spălat-o bine și am pus-o la loc. Am vrut să-i bag zmecleu și în pasta de dinți, da’ din păcate nu puteam s-o scutur ca să se amestece cu pasta de dinți, așa c-am lăsat-o baltă. I-am luat prosopul și m-am șters pe uscat la pulă și cur cu prosopul cât să nu miroasă decât ud, i-am dizolvat 6 pastile de dulcolax în cafeaua de pe birou, i-am șters autoexec.bat și system.ini din Windows și-am închis monitorul, mi-am băgat pula în cutia lui cu icre cu ceapă (îi plac la nebunie, mănâncă cam 6 cutii pe săptămână, am avut grijă să i le defilez pe amandouă alea desfăcute din frigider), i-am flegmat cu muci în pepsi și în tocana trimisă de mă-sa la pachet, și apoi, pentru că mi-a venit să mă cac, i-am dat cu căcat sub cearșaf sub pernă, să văd eu dacă-i place să-i pută a căcat la nas.
Fute-l-aș în creier să-l fut cu parizeru’ pulii și cofeturile lui. I-am dat cofeturi de să-i treacă.
Am lucrat cu mănuși și foarte profesional, am spălat și vasele din baie ca să nu bănuiască nimic, mi-am aprins liniștit (de data asta) o țigară și așteptam cu nerăbdare să vină înapoi.
A ajuns într-un final de la petrecerea la care fusese. Era matol. Bombă. Pulă de beat cum se zice. „Na mă muie mai ai de comentat futuți morții mătii de jegos?”. M-am făcut că-mi pare rău și, satisfăcut, s-a îndreptat spre frigider să-și mănânce porția de icre de noapte, înainte de somn. După ce a topit amândouă cutiile de icre cu gust de pula mea cu numai jumătate de pâine, normal că i s-a făcut rău și s-a dus în baie la borât. Îmi creștea inima-n mine de bucurie cum auzeam cum se spală pe dinți după ce-a borât și apoi se șterge pe față cu prosopul fecalizat. Ahahaha, muie, 3-1 pentru mine, muistule.
Ca să-i treacă greața s-a dus direct la pepsi și după o dușcă zdravănă parcă și-a mai revenit. S-a apucat de counterstrike. Pe la 4 dimineața i s-a făcut iar foame și, normal, a mâncat tocana cu muci. Toată noaptea și-a sorbit tacticos cafeaua. Nu-mi mai încăpeam în piele de bucurie da’ aveam grijă să nu zâmbesc ca idiotul că stricam mișcarea, îmi luam probabil înca una în pizdă, somn de voie ș-apoi trebuia să lăbez pe periuța lui de dinți din nou. Nu mai aveam chef nu de alta.
Rupt în muie de somn, într-un final, s-a aruncat încălțat și îmbrăcat în pat, exact cum venise din club, tot borât pe sacou, cu capul pe perna sub care dospea surpriza cu căcat, și în nici 5 minute s-a apucat de sforăit. Mergeam periodic și-i băgam pula în gura ca să-i treacă sforăitul, se îneca, nu mai sforăia o vreme, și după câteva minute îl apuca iar, așa că de la 5 la 8 mi-am tot băgat pula în gura lui, și nu teoretic, ci practic. Am descoperit cu ocazia asta că cel mai eficace tratament pentru apnee e pur și simplu să-ți bagi pula în gura cui sforăie. Și-i trece. Garantat.
I-am dat să țină minte la muist. Sper doar să nu-mi găsească jurnalul că am belit pula pe bune după aia.
Gata, mă bag și eu la somn. Bag pula, era să uit jurnalul deschis pe masă. Câteodată sunt cam retard. Mă duc să mă tai un pic ca să țin minte că am examen mâine la 4. Unii își scriu în agendă sau pe mână. Poponari. Se șterge, se uită, se pierde. Tăietura rămâne și ții minte ce-ai făcut și acu 3-4 ani dacă ai talent.
Jurnalule, mai povestim mâine. Sunt încă obosit de la pumnul ăla, mă duc să mă refac.
[to be continued… periodically]
Spirala Prostiei 